samoainsel.

2011-10-20T21:13:00.002+02:00

für dich.

2010-10-31T19:44:00.007+01:00

A lovely sunday evening. Its Halloween Eve, children are ringing on my door playing trick or treat and I can't help them. The box - full with sweets you gave me around a year ago for university start turned into a tea-box. you'd find also the camomille tea inside, the one that stayed when you left.
i spent the weekend reading something like twohundred pages that felt like a million.
yesterday was a sad day. st.pauli lost 3:1 against frankfurt.
If you would have asked me something like a year ago if I would literally EVER be sad about a football match.. Well.. you know what my answer would have been.
Everything has changed. Yesterday I even had a "come on-lets watch football"-date with my hilarious dancing-queen-friend Simonella.

We sat next to a lot of annoying Frankfurt fans, one of them (a guy, lets say around 24...) was wearing a "Marienhof" Shirt which is a german soap opera for girls in the age of 12. (We won't talk about the fact that Simonella is watching it as well even if shes already 27....) Anyway, quite ridiculous these fans and I came to the conclusion that I started understanding hooligans who loose their patience here and there, since stupid comments from the wrong side can be pretty annoying.

On Friday my good friend conni came for a visit from Mannheim to Heidelberg and helped us fixing our new storage racks. they are very helpful and made our kitchen a little bit more beautiful.
you should have a look at least over here:

I spent so much time reading stuff for jewish studies, I guess I'd be ready for a גיור as you would say.....
Learned a lot about redacting the Mishna, read a new part about the "pea" <-- ever heard about it? Read the whole book "Shemot" in a couple of hours + the explanation of my professor.. בקיצור....probably start knowing more about jewish history than some people in israel do. at least if it comes to religion. but I also read about zen-gardens in Japan which was actually most interesting and high but readable theory. Also learned something about new platonism and a german theologian who is talking about his idea of belief and religion. We had shiny autumn days with lots of sun and it wasnt too cold also, but i didnt spend too much time outside anyway. I wish you a lot of luck for the match against schalke.. Who knows.. Maybe a little pre-channuka-miracle is going to happen.. I already started looking for flights yesterday... Found one which was pretty cheap (264 euro or something), but I have to wait until next month since I am completely blank. Today I found a nice project which is called "Kol Berlin" and is a german-israeli radio production you can listen to in the internet. they have a weekly radio show and you can listen to their podcasts in the internet also : http://kolberlin.blogspot.com/ its in german + hebrew, maybe you should have a try. I am not sure if its helps improving your german but its still funny to listen to an israeli guy with an amazing accent... sounds like all israelis sound when they talk german and i guess its as funny as when i try to talk like the pastrama-man who speaks hebrew with a german accent. ;) I know this would be more beautiful if I would have written it in Hebrew, but I don't have the power in the evening, after I already read so much. I am sorry..but I wanted to write a bit more and its just easier this way sometimes. I have a lot of pictures in my head every day, scenes from the beautiful summer in israel we had, and a lot of situations happened recently. Theres nothing I miss as much as I miss you even though you just left a couple of days ago, I already started looking forward seeing you again. But I am very proud and happy knowing that youre doing good in your school and that people appreciate your work. Thats whats most important. אוהבת אותך! חנה'לה שלך

remember that necklace?
something like another 57 days left. ♥(lets pretend it feels like nothing.)

Hörst du die Regentropfen Lieder singen

2010-06-01T01:04:00.003+02:00

''Mein solidarisches Verhältnis zu Israel macht mich nicht blind und taub für israelische Vergehen. Im Gegenteil. Was die in Teilen schrille Debatte um Antisemitismus und Antizionismus vernachlässigt, ist jene Kritik, die in emotionaler Nähe und Sorge um Israel, nicht in antisemitischer Verachtung oder Verweigerung des Existenzrechts gründet."

Maiblatt.

2010-05-02T14:42:00.001+02:00

Als er ankam, zuckte ich zusammen. Er musste einen weiten Weg hinter sich gebracht haben. Ich weiß nicht, wo er seine Reise begann. Ich weiß nur, dass er mich erreichte, und dunkle Spuren unter meiner Schädeldecke hinterließ. Ein erschreckender Gedanke.
Meinst du etwa, der erschreckende Gedanke sei hinterm Sofa hervorgesprungen, und - ohne sich zu verabschieden unter den großen, hellbraunen Eichenholzschrank geschlichen? Oder denkst du, er sei aufgeblitzt, wie eine silberne Sternschnuppe, die mit dem nächsten Liderschlag schon wieder verschwunden ist?
Nein.
Er hat sich kurz gemeldet, ein bisschen heimlich, wie bei einer Auktion für ein teures Pferd, bei der man ein lächerliches Angebot einwirft, wissend – dass es noch überboten wird.
Er hat sich gemeldet, und hat sich wieder gesetzt.
Dann, ist er sitzen geblieben. Irgendwo, zwischen tausend und übertausend anderen Gedanken, die fragend und fröhlich, ängstlich, traurig und zuversichtlich in irgendwelchen Ecken sitzen, und mir hin und wieder in den Sinn spazieren.
Der erschreckende Gedanke bewegt sich nicht. Er sitzt stumm zwischen den anderen und wartet. Worauf?
Mein Gefühl hat mir zugeflüstert, er habe sich ihm anvertraut.
Um sich wieder bewegen zu können, wolle er endlich ausgesprochen werden. Bloß raus aus meinem Kopf, hätte er gesagt.
Ich würde ihm so gerne helfen, habe ich meinem Gefühl erklärt.
Ob es mir die Angst nehmen könne, die mich hindert, ihn aus meinem Mund zu spucken, wie einst Jona aus dem Maul des großen Wals gespuckt wurde, habe ich mein Gefühl gefragt.
Es lächelt mich an. Dann muss ich ihm versprechen, dass ich alles versuchen werde, um den kleinen, erschreckenden Gedanken zu befreien.
Während ich diese Worte schreibe, habe ich dem Gefühl zugestimmt, und versuche nun zu beschreiben, was mir doch so unbeschreiblich erscheint.

Zuckerwattetage.

2008-06-23T02:12:00.001+02:00

Seit knapp einer Woche ist es vorbei.
In der Nacht zuvor pustete mir die Aufregung einige Nervenzellen gewaltsam aus dem Hirn und kippte mir eine Schüssel verhedderten Buchstabensalat in den Kopf.
Ich begann, seltsame Wortkreationen zusammenzubasteln, die, ganz egal wie ich es drehte, nie in der Lage waren, die drei Buchstaben in stets der gleichen Reihenfolge zu umgehen: A.B.I.
„A BItch won’t make you as happy as my Zeugnis”, “A BIg Mac doesn’t even smell as good as my Abitur tastes. It tastes like future.” und „A BIttersweet symphony” hatten sich nach langen Überlegungen die Plätze eins bis drei in der offiziellen „Hannahs-bekloppteste-Abiturwortspielliste“ hart erkämpft.

Es war zu heiß unter der dicken Baumwolldecke, in den eigenen vier Wänden, bei geschlossener Balkontür, neben meiner langjährigen Nebensitzerin und besten Schulfreundin, die abends gekommen war, um die Nervosität mit mir gemeinsam in kleine Plastiktüten abzufüllen und in den dunkelsten Ecken meines Zimmers zu verstecken.

Wir trugen zu viel Schlafsand in den Augen mit uns, als wir am nächsten Morgen in den Norden der Stadt fuhren, um uns ein letztes Mal mit einem flauen Gefühl im Magen den Blicken unserer Lehrer zu stellen.
Rückblickend auf die letzten Monate springen mir Erinnerungen ins Bild, die von langwierigen Lernstunden, gewappnet mit einem Teller Spaghetti, cremigem billig Joghurt, einem Haufen Lektürehilfen, und zerfledderten Papieransammlungen erzählen.
In diesen Minuten geht es um Erfolg oder Niederlage, um ein paar lächerliche Ansammlungen von schwarzen Zahlen auf weißem Papier, die irgendwann beschlossen, über unsere Zukunft mitbestimmen zu dürfen. Es scheint ein weiter Weg, zwischen den Stimmbändern meines Lehrers und meinem Ohr, und so hallen nur die letzten Schallwellen meines Namens in meinem Gehörgang nach, und fordern mich leise auf, nach dem Blatt zu greifen, das mich wichtigtuerisch aus der Ferne anglotzt.
Seit knapp einer Woche ist es vorbei, dass ich den seltsamen Zettel neugierig beäugte und einen weiteren Erfolg in meiner bisher kurzen Biographie verzeichnen konnte.
Abitur bestanden. Eins Komma Acht. Keine großen Überraschungen, keine Katastrophen.
Ein Hauch von Langeweile und ein rapider Abstieg der zuvor noch so großen Aufregung gingen Hand in Hand mit dem Zettel, der es sich seit einer Woche auf dem Deckel meines Schallplattenspielers gemütlich gemacht hat.
Jetzt gilt es, sich zwischen heißen Sonnenstrahlen und plötzlichen Regenschauern einen neuen Alltag zu erschaffen. Auf verschmierten Bierbankbänken, im dreckigen Freibad und zwischen einigen Milchkaffees versteckt sich das Monster Zukunft, das einen Schatten der Angst über jede Minute wirft, in der ich der Ferne einen Schritt näher komme.
Gemeinsam sind wir dem Monster Zukunft auf die Schliche gekommen. Es ist ein Wolf im Schafspelz. Der neu gebastelte Alltag schmeckt nach süßem Himbeersirup und frischem Baumkuchen, klingt nach ruhigen Gitarrenklängen und lautem Gegröle aus der Ecke der Fußball-Begeisterten, und kickt die zukünftigen Unsicherheiten gekonnt in die Ferne.
Das Monster Zukunft hat sich in rosa Zuckerwatte eingehüllt, und versucht nun verzweifelt Furchen in die klebrige Masse zu schlagen und mir mit seinen scharfen Krallen die alltäglichen Illusionen zu zerkratzen. Denn die letzten Momente die wir manchmal mit einem Bier an der Spree genießen, oder in einer lauen Sommernacht durchtanzen, sind die letzten gemeinsamen Erfahrungen, die sich noch ein wenig nach kurzen Sommerferien anfühlen und dabei vergessen lassen, dass es das Ende des ersten großen Lebensabschnittes ist.
In den Zuckerwattetagen, in denen keiner weiß was kommt und ist, weil nahezu alle zuvor gemachten Pläne in der Zwischenzeit zerfielen wie hässliche Kartenhäuser, handelt sich der Begriff der Zukunft einen widerlichen Beigeschmack ein.

Er ist vergleichbar mit dem unbeschreibbaren Gefühl, das mich bereits überkam, als mich meine Eltern, Bekannte und Verwandte damals, so mit zwölf oder dreizehn auf die Pubertät vorbereiten wollten.
Das Wort „Pu-ber-tät“ war seitdem in Windeseile auf die Poleposition der abartigsten Wörter des Universums gehüpft, und hatte seinen Platz stets wacker gehalten. Schließlich konnte ein Begriff, den unzählige Ratgeber, verunsicherte Eltern und belustigte Verwandte missbrauchten, um allen Menschen im Alter zwischen zwölf und dreizehn ihre Zukunft vorauszusagen, nichts anderes als eine großflächig angelegte Verschwörung gegen die betroffene Zielgruppe sein.
Es lag nicht in meinem Interesse, schon im Vorhinein zu erfahren wie ich mich in den folgenden fünf Jahren verhalten würde, und es war mir nahezu egal, ob mir unbekannte Hormone durch meinen Körper fliegen würden um für spontane Tränenausbrüche und vulkanartig ausbrechende Glücksmomente zu sorgen.
Wäre es nach mir gegangen, hätten die Statistiken der Erziehungswissenschaftler und die Halbwahrheiten der vergesslichen Erwachsenen in ihren Büchern und Köpfen verrecken dürfen.
Ich wollte die Tränen auf meinen Wangen spüren, wollte den Vulkan in all seinen Farben ausbrechen sehen und dabei der verschworenen Gemeinschaft beweisen, dass ihre Theorien alle nur halb so wild waren. Ich behielt recht.
Und so sollte es auch mit der Zukunft kommen.
Ein Haufen Lehrer, Eltern, Verwandte und einige Möchtegernexperten, die es sich ein zweites Mal zum Ziel gemacht haben, sich gegen mich zu verschwören.
Dieses Mal strecken sie ihre Arme hektisch in die Luft und wedeln mit Bewerbungszetteln, Broschüren von Auslandseinrichtungen und Informationspapieren zahlreicher Hochschulen. Die Papierflut droht die Zuckerwattetage in ihrer ausgelassenen Gelassenheit zu stören und in kleine Zuckerkrümel zu zerbröseln.
Langsam aber sicher schwemmt die Flut der Gedanken die standhaften drei Buchstaben A B I aus meinem Kopf und ersetzt sie mit einer neuen Formel, die mir regelmäßig gegen die Schädeldecke klopft.
M I U. Wie eine Katze, die vor Schreck das A im Miau verschluckt hat, schnurrt mir die Angst ein leises miuuuu ins Ohr, das mich bis in meine Träume verfolgt.
Es ist der M ittelweg, den ich zwischen lebendigen Zuckerwattetagen und der fernen Zukunft finden muss.
Es ist die I dentität, die uns in diesen Tagen alle beschäftigt, die wir vermeintlich suchen in Zukunftsplänen, unserem Umfeld und in uns selbst.
Ich fühle mich wie ein großes, unvollständiges Puzzle, das manche Stücke bereits gefunden hat, einige auszutauschen wünscht und neue zu finden begehrt.
Gemeinsam sitzen wir auf dreckigen Plastiktüten im Park um billige Einweggrills geschart und tratschen ausgelassen über Ziele, fragen uns, wie der Spagat zwischen Leistungsdruck und Familienplanung wohl zu realisieren sei, und was bleiben mag, von alten Freundschaften und guten Erinnerungen der letzten dreizehn Jahre.
Irgendwie merken wir schon jetzt, dass die Planung nicht weit führt, und die ersten Steine zwischen uns und dem geraden Lebensweg bereits gefallen sind.
Der frisch gedruckte Karriereplan der allwissend wirkenden Berufsberater scheint durch schwarze Tintenspritzer unlesbar geworden zu sein. Fräulein Zufall und Herr Enttäuschung stehen neben dem Drucker wie ein Glas Wasser, das durch einen Hauch der Ungewissheit umgestoßen wurde und die Wörter auf dem Lebensplan ungehemmt verwischt hat. Die Berufsberater haben nicht über den Papierrand geblickt, und das Glas außer Acht gelassen.

Es ist die U nsicherheit, die unweigerlich wächst, Tag um Tag, Stunde um Stunde. Die Zukunft, ein weißer Fleck auf der Landkarte, beinah gänzlich ungeplant. Heimlich besänftigen wir uns gegenseitig, weil wir spüren, dass die wenigsten unter uns tatsächlich wissen, was auf die Zuckerwattetage folgen wird.
Doch das ständige Fragen der zahlreichen Verschwörer sorgt für ein giftiges Gebräu, das der Süße der Gegenwart einen bitteren Beigeschmack verpasst. Mit starken Schlägen trifft mich die Unsicherheit in der Magengegend, und fordert mich auf, die ferne Zukunft endlich in die Hand zu nehmen.

Durch die Flut der Fragen und Antworten schwimme ich, und versuche in das Boot zu klettern, das sich die Entscheidungsfähigkeit auf die Flagge geschrieben hat.
Schließlich wirft mich die Erkenntnis zurück in die Wellen zwischen Loslassen und Festhalten, und lässt mich nur wissen, dass der einflussreiche Lebensabschnitt keine endgültige Entscheidung, sondern nur eine Weggabelung im weiter fließenden Fluss markiert.
Der Einsicht zum Trotz bleiben die Wochen zwischen Schulabschluss und der Zukunft in der Ferne die klebrig-süßen Zuckerwattetage, die blauäugig versuchen auf eine Pausetaste zu drücken, die es eigentlich gar nicht gibt.

Wie malst du dir Gott? God is behind everything, but everything hides God. (Viktor Hugo.)

2008-04-27T00:27:00.002+02:00

Du sollst dir kein Bild von Gott machen.

Eigentlich gar nicht so schwer zu verstehen. Nehmen wir einmal an, ein Mensch hofft darauf, er erhalte ein ewiges Leben, wenn er die 10 Gebote achte und einhalte. Dann sollte doch gerade das zweite Gebot keine große Hürde sein.
Habt ihr euch schon mal vorgestellt, wie etliche Kirchen und Kunstmuseen von innen aussähen, wenn die Christenheit dieses Gebot in den letzten Jahrhunderten konsequent eingehalten hätte? Viele der bunt bebilderten Glasfenster wären farblos, zahlreiche Leinwände hätten weiße Flecken. Kein süßes kleines Jesusbaby mit lockigen Haaren und goldenem Heiligenschein, kein alter Herr mit überdimensional dickem Finger mehr, der so aussieht als könne er mit einer Handbewegung die riesige Weltkugel auf Streichholzschachtelgröße zusammenquetschen.

Gott hat ein Gesicht bekommen, das in unseren Köpfen fest hängt wie die Bilder in den Galerien.

Was meint ihr, haben all die Künstler ihre Chance auf ihr ewiges Leben bei Gott verspielt? Und vor allem: Wieso haben sie ausgerechnet ein so simpel erscheinendes Gebot missachtet?

Wollten sie Gott einen Gefallen tun, ihm eine Ehre erweisen, wenn sie ihn in aller Schönheit mit faltenfreiem Gesicht aufs Papier oder eine Leinwand pinselten?
Gott hatte doch ausdrücklich gesagt, es sei nicht notwendig, ein Abbild von ihm zu gestalten, was also ist so schwer daran zu verstehen?

Ich denke, ich habe darauf eine für mich passende Antwort gefunden.
Gott ist unbeschreiblich. Gott ist eine Kraft, die wir nicht in Worte fassen können, die wir nicht sehen können, die wir nur umschreiben können. Es gibt Menschen, die schreiben ganze Bücher darüber wie kompliziert es ist, Gott in Worte zu fassen, weil man ihn oder sie oder es mit jeder Beschreibung einschränkt, eingrenzt. Dabei kommen viele zu dem Ergebnis, dass es diesen Gott gar nicht geben kann. Er hat kein Gesicht, keine Form, und vor allem, wie bitteschön handelt dieser Gott, wie greift er in das Weltgeschehen ein, so wie unsere Welt aussieht?

Es liegt anscheinend in der Natur des Menschen, dass wir ein inneres Bedürfnis haben, diese Unkenntnis zu stillen. Eine Antwort auf dieses Nichts zu finden. Dabei ist es egal, ob unsere Antwort ist, dass es Gott nicht gibt, oder eben doch. Fakt ist, dass jeder sich irgendwann mit dieser Frage beschäftigt, der eine mehr, der andere weniger.

Daher ist es auch gut verständlich, dass die Künstler sich ihr persönliches Bild von Gott malten, sie haben Gott in einen Rahmen gefasst, an dem viele kleine unsichtbare Regeln und Gebote kleben, und in dem Rahmen steckt Gott, gefesselt zwischen ein paar Zentimetern Leinwand zwar, aber greifbar.
Gott wird etwas, das wir uns vorstellen können.

In den letzten Jahren habe ich eins gelernt: Je kleiner der Rahmen, und je detaillierter die Zeichnung dieses Gottesbildes, umso einfacher ist es an ihn zu glauben.

Stellt euch zum Beispiel vor, Gott sei euer bester Freund. Im christlichen Idealfall heißt dieser dann plötzlich Jesus, der ist ein paar Jahre jünger als Gott und dein dickster Kumpel. Unsichtbar zwar, aber du glaubst ganz fest daran, dass er dich stets begleitet.

Du hältst dich an die Regeln, die Jesus Papa in seiner dicken Bibel zusammengestellt hat, und plötzlich scheint dir das unmögliche möglich. Plötzlich läufst du mit Jesus Hand in Hand durch die Straßen und kannst an etwas glauben, dass dir zuvor noch so unsichtbar und unverständlich erschien. Das funktioniert aber nur solange, wie du die Rahmenbedingungen beachtest, du die Bibel wortwörtlich verstehst, und vehement dafür kämpfst, den Rahmen festzuhalten, nicht von der Straße abzukommen, auf der du gemütlich mit Jesus schlenderst.

Wenngleich viele Christen Jesus als den befreienden Gott beschreiben und definieren, habe ich dennoch häufig erlebt, das ebendiese die Worte der Bibel beinah verkrampft und angestrengt interpretiert haben, um das alte Jesusbild mit den goldenen Löckchen und dem Heiligenschein im Kopf aufrecht zu erhalten.

Wahre Geschichte und Tradition wurden miteinander vermischt und um in dem Wirrwarr der zahlreichen Ideen nicht unterzugehen haben viele den Weg gewählt, sich unbeirrt an dem über die Jahrtausende geprägten Bild festzuhalten.

Ich kann das nicht. Gott hat seit dem ich denken kann, eine wichtige Rolle in meinem Leben gespielt. Aber es waren Menschen, die den Rahmen zerbrochen, durch die ich erfahren musste, dass viele Menschen ihren Glauben an Gott aus Angst aufbauen, sich ein Bild von Gott machen, das ihnen Halt und Orientierung geben soll, in einer Welt, die kompliziert und verwirrend ist.

Für mich hat das Gebot „Du sollst dir von Gott kein Bild machen“ mit den Jahren eine völlig neue Bedeutung bekommen. Ich glaube, dass ein Gott der Liebe und Freiheit es für unangebracht hält, ihn in einen Rahmen zu stecken, der einschränkend wirkt. Der vorgibt, dies oder das oder jenes zu sein.

Ich persönlich glaube, dass wir uns keinen Gefallen damit tun, wenn wir auf einer Meinung beharren und nicht akzeptieren, dass Gott wandelbar ist, so wie auch wir wandelbar sind. Wenn Gott der immerwährende, unveränderliche Halt in unserem Leben sein soll, wenn Gott der Anker sein soll, der uns in den Wellen der Orientierungslosigkeit festhält, dann beschränken wir nicht nur Gott in seiner Größe, sondern auch unseren Horizont.

Gott verbietet uns nicht, uns ein eigenes Bild von ihm zu machen, daher haben wohl auch die Künstler ihre Chance auf ein ewiges Leben nicht verspielt. Vielleicht weiß Gott, dass es uns leichter fällt ihn zu fassen, wenn wir eine Vorstellung, ein Bild von ihm im Kopf haben. Das zweite Gebot ist für mich kein Gesetz, sondern ein Angebot. Das Angebot, den Rahmen loszulassen, uns nicht auf ein festes Bild zu beschränken, sondern unseren Horizont zu erweitern, um dem Nichts, dem Geheimnis, das uns doch alle auf irgendeine Art und Weise beschäftigt etwas näher zu kommen.

Eine Übersetzung von Gottes Namen ist : „Ich werde da sein, der ich da sein werde.“

Ich für meinen Teil glaube, dass man es nicht besser in Worte fassen kann. Gott kann Anker sein, Gott kann Halt und Kraft und Orientierung geben. Aber er „wird da“ etwas sein. Diese Formulierung betont die Zukunft, die Veränderung, er wird etwas sein, das er gerade vielleicht nicht ist. Gott vereint einen riesengroßen Gegensatz. Er verspricht mir Halt für den Moment, während er und auch mein Bild von ihm sich mit der Zeit verändern können.
Gott wirkt für jeden anders, ganz abhängig davon, was für ein Bild wir von ihm in unserer Gedankengalerie hängen haben.

Für mich spielt es inzwischen keine Rolle mehr, ob jedes Wort in der Bibel tatsächlich so eingetroffen ist, wie es beschrieben ist. Ganz im Gegenteil, ich bin mir sogar sicher, dass vieles aus dem geschichtlichen Kontext der damaligen Zeit zu verstehen ist und Gott für uns eine ganz andere Bedeutung hat, als die, die er für die Menschen zu Jesu Zeit hatte. Durch viele neue naturwissenschaftliche Erkenntnisse und durch die Erfahrungen der Geschichte bleibt nicht mehr viel übrig, von dem alten, allmächtigen Herrn mit dem überdimensionalen dicken Finger, mit dem er alles so leicht verändern kann.

Was bleibt, und das mag noch so kitschig und altmodisch klingen, ist der Glaube an die Liebe unter den Menschen und die Hoffnung darauf, dass wir Menschen versuchen, diese Liebe weiterzugeben. Im ersten Moment mag das wie eine selbstverständliche Kleinigkeit klingen, für die kein Gott notwendig ist. Vielleicht brauchst du dafür keinen Gott, an den du glauben kannst.

Aber ich habe gemerkt, dass ich Gott brauche, und Liebe und all die kleinen guten Dinge auf dieser Welt häufig alles andere als selbstverständlich sind, in unserer kaputten und wirren Gesellschaft. Glaube ist eine persönliche Sache. Es gibt nur einen Gott, aber zahlreiche Wege, und ich denke, dass jeder sein eigenes Gottesbild hat, dass bei dem einen mehr, und bei dem anderen weniger wandelbar ist.

Selbst ein Mensch der sich als Atheist, der nicht an Gott glaubt bezeichnet, hat ein Bild von Gott in seinem Kopf. Auch wenn das Bild farblos ist, ist die Leinwand da, denn es ist nicht möglich, uns ein „nichts“ vorzustellen. Und mit der weißen Leinwand vor den Augen des Atheisten, der vehement versucht an nichts zu glauben ist dieser dem Gläubigen, der vehement versucht an seinem Gottesbild festzuhalten oft näher, als er denkt.

spieltrieb.

2008-03-20T17:51:00.005+01:00

Denn das Leben ist wie eine große Autobahn lass uns nicht lange überlegen sondern losfahren. Wohin ist egal und wolang werden wir sehen es wird immer weitergehen.

Hochzeit der Kulturen// oder : Mein Wedding lebt!

2008-01-29T20:08:00.000+01:00

Mit zwei Jazzdance Grundschritten begrüße ich meine Freundin Uschi-Gertrud-Roswitha, lache und sie nimmt mich in den Arm, fängt mich eher auf, Sekunden bevor ich mit meiner unkoordinierten Beweglichkeit, die einem Frosch mit der Orientierung einer Bockwurst auf einem Hochseil ähnelt, auf den steinigen Boden zu fallen drohe.

Eigentlich heißt Uschi-Gertrud-Roswitha gar nicht Uschi-Gertrud-Roswitha, nur irgendwie haben wir zwei es verlernt, uns unserem sozialem Umfeld angepasst in verständlichem deutsch, ganz ohne Insider zu verständigen. Geht nicht mehr. Unsere Gespräche sind so was wie mein tägliches Sportprogramm.

Lange nicht mehr wurde meine Lachmuskulatur dermaßen gezielt gefordert und gefördert wie in Uschis und meinen Freistunden und fünf, zehn, fünfzehn und zwanzig Minuten Pausen. Sie zwickt mich in die Seite. „Wedding wird jetzt „in““, sagt sie, „steht in der '030', jaha!“. Sie lächelt mich mit ihren grüngelben Augen an und ich muss schmunzeln. „Jaha, das hat meine Mutter schon immer gesagt“ erwidere ich.

Ein wenig muss ich mit den Augen rollen, während vor meinem inneren Auge ein Kurzfilm und Zusammenschnitt abläuft. Neunzehn Jahre Wedding. In den Straßen zwischen Aldi, den Osramhöfen und dem durch die Gangsterrapper von Shok-Muzik bedingt berühmt-berüchtigt gewordenen Nauener Platz aufgewachsen, weitergezogen, im Wedding geblieben.

Hoher Ausländeranteil, sozialschwacher Bezirk, Drogendealer auf der U-Bahnlinie 9, ominöse Männercafés, geschlossene Fußball Fanclubs und „Kulturvereine“, die mit verhängten Schaufenstern ältere Damen meiner Nachbarschaft nervös und skeptisch werden ließen.

Dennoch. Die dreckigen Straßen und die Kinder, die den Tag über zu Hause kein zu Hause fanden, weil die Mütter überfordert, oder die Kinder glücklicher zwischen Gogo-Spielfiguren und Bordsteinkante waren, sie hielten mich nicht von meinen Spaziergängen als fünfjährige ab, die mich in den nahegelegenen Bioladen zwei Straßen weiter, oder aber zu meiner besten Freundin um die Ecke führten.

Der Dreh und Angelpunkt für die alternative Berlin-Wedding Szene der 90er war der Bioladen. Nicht nur meine Babysitterin und Mutter meiner bis heute besten Freundin wurde dort zwischen Biobananen und Sambaschokocreme aufgegabelt, auch den Besitzer des kleinen, verräucherten Ladens angelte sich meine Mutter, und zauberte sich dadurch einen Funken glücklicher Momente in ihr Leben, die ihr das manchmal recht anstrengende Dasein als Öko-Pfarrerin und 68er-Relikt erleichterten.

Es war eine schöne Zeit zwischen dreckigen Klos auf halber Treppe, Tauben in Mietskasernen, peinlichen Vokuhilafrisuren der besten Freundin und esoterischer Selbstfindung einiger befreundeter Eltern, die ihrem Leben einen neuen Sinn zu geben suchten.

Von Picaldi, Handyghettoblastern und Wedding65 als Statussymbol auf der Jacke wurde damals noch geträumt, von den Kindern die schon damals schreiend und mit erhabener Mine die Straße regierten.
Angst vor den großen Jungs und ihren Mädchen war mir nicht fremd, häufig wechselte ich bei meinen Spaziergängen die Straßenseite, wenn mir Menschen aus der Ferne nicht ganz koscher erschienen.
Nicht ganz koscher war auch mein Salami-Frühstücksbrötchen, das ich nach meiner abgeschlossenen Kindergartenkarriere auf der jüdischen Schule nicht mehr in meiner dunkelblauen Tupperdose mit in die Schule transportieren durfte. Ein harter Verlust.

Standortwechsel. Berlin Mitte. Jeden Morgen gegen sieben Uhr dreissig klingelte einer der netten Busfahrer an unserer Tür, der mich und einige andere Kinder zur Schule und nachmittags wieder nach Hause transportierte. Mit den Jahren musste ich begreifen, dass sich Berlin Mitte nicht nur zu meinem persönlichen, neuen Dreh und Angelpunkt entwickelt hatte, sondern auch für Touristen und Neureiche Latte Macchiato-Trinker. Berlin Mitte wurde schick, angesagt, aufpoliert, der Vorzeigebezirk unserer Stadt. Einige Kilometer daneben lag meine Heimat und wartete darauf, wie ihr Nachbar entdeckt und zum Superstar gemacht zu werden, doch nichts geschah.

Ich beschloss, mich für meinen Bezirk zu schämen. Immerhin wohnte mein Vater im Herzen des Superstars, in einem damals noch löchrig zerbombten Haus zwar, aber dort, wo die kulturelle und künstlerische Hauptschlagader der Stadt pochte, und mit der Zeit an Kraft und Besucherinteresse gewann. Bedrohlich nah kam mir die naive Einsicht, dass der rote, alte Wedding durchdrungen war von ungebildeten Arbeitern, die zwischen Bierflasche und Unterschichtenfernsehen ihren Alltag und ihren Lebensabend verbrachten.

Daneben saß ich, in meiner 138qm² großen Wohnung, zwischen Holzspielzeug und zahlreichen Bücherregalen, neben meiner Mutter, die sich auf ihren intellektuellen Höhen der Theologischen Exegese befand und sich den Platz für die zwölf Meter Bücherregale und die zwei Balkone nur leisten konnte, weil uns die Mitte Berlins Ruhm und Ehre vorweggenommen hatte. Der rote Wedding schien mir wie eine unangenehme Begleiterscheinung, meines doch sonst recht angenehmen Lebens. Im Wedding wurde geschlafen und gewohnt, aber was hieß das schon. Gelebt wurde in Mitte und bei Freunden zwischen Prenzlauerberg und Schöneberg.

Mit den seltsamen Gestalten aus dem Wedding, die mir all die Jahre nie ein Haar gekrümmt hatten, wollte ich nichts zu tun haben. Meine Mutter begann, sich mit Herz und Seele für den neuen Kiez, in den wir nach vierzehn Jahren zogen, einzusetzen und zu begeistern.

Neuer Kiez, alter Wedding. Ein bisschen mehr Abwechslung, ein bisschen mehr Multikulti. Hier reihte sich nicht Dönerimbiss an Dönerimbiss, sondern Dönerimbiss an Asia-markt und einen Laden, in dem man sich afrikanische Rastazöpfe flechten lassen konnte. Ein hübscher Kanal in der Nähe, ein wenig mehr Etepetete und ein schöner Blick auf den funkelnden Superstar im Superstarbezirk, den Berliner Fernsehturm.

Neuer Wohnsitz: Ein Zimmer, das einen Durchgang zur Kirche bot, hinter der Tür die Orgel, zwei Türen weiter die Empore, darunter, der Altar und die alten Stühle, auf denen sich Sonntag für Sonntag um die dreißig Senioren und junge Menschen, in einer ihrer oft zahlreichen Selbstfindungskrisen, niederließen.
Etwas später am Sonntag kam eine afrikanisch charismatische Pfingstgemeinde, die die Stühle etwas nach hinten schoben, um Gott mit Schlagzeug, starken Stimmen und exzessivem Tanz zu preisen.

Mit vierzehn hatte der Wedding seinen Höhepunkt der Unattraktivität für mich erreicht, und zeitgleich meine Mutter ihren Höhepunkt ihres Engagements für den Wedding. Diese zwei Pole vertrugen sich nicht gut, und je häufiger meine Mutter mich darin bestärkte, den Kiez und die „ganz besondere Atmosphäre“ zu leben, bestärkte ich mich darin, mich möglichst stark davon zu distanzieren. Der Pastorentochterstempel passte mir nicht. Den Dialog zwischen Christen, Moslems und sowieso der ganze Multikulti-krempel den meine Mutter da Woche für Woche veranstaltete imponierte mir insgeheim zwar enorm und ließ mich stolz auf meine Mutter werden, nach außen hin blieb der Wedding aber was er schon immer gewesen war: Verdammt uncool.

Bereits mit 13 hatte mein Herz sich einen neuen Bezirk gesucht, der mir aus der Ferne von Abwechslung, Natur und langen Bahnfahrten zuflüsterte. Hoch im Norden sollte ich von nun an leben, während ich noch immer im Wedding schlief und wohnte. Berlin Frohnau. Neue Schule, neue Menschen, Freundschaften, und endlich wieder Salamibrote. Dass mein Glück und die gute Laune über die langen Bahnfahrten und die Natur nicht lange anhielten, wurde mir nach wenigen Wochen zwischen Villen und Swimmingpools bewusst. Zu schick und fein, zu herzlos und kühl erschien mir die Luft, die durch die grünen Wipfel des Frohnauer Villenwaldes wehte.

Anfangs hielt mich die Pein und Zurückhaltung meiner Heimstätte, wenn es in Gesprächen mit den neuen Klassenmitgliedern um den Wohnort ging. Sozialschwach, hohe Ausländerquote, Kriminalität an allen Ecken. Sowas wollte man im edlen Frohnau nicht hören. Dort verschloss man die Augen vor der Realität, während man mit der Förderung einiger Wohlfahrtsvereine im fernen Afrika sein schlechtes Gewissen tilgte.

Mit der Zeit gewann mein Weddinggefühl an neuer Couleur. Nicht nur meine Mutter war begeistert vom aufsteigenden Bezirk, der mit seinem „ganz besonderen Charme“ seine eigene kleine Szene schuf und wachsen ließ, nicht nur mein Vater war schon immer stolz darauf, noch eine Tochter aus dem roten Wedding zu haben, auch die Medien und die Popwelt wurde plötzlich auf ein Phänomen aufmerksam, das sich als Ghetto HipHop aus dem Untergrund in den Mittelpunkt der jugendlichen Klatschblätter geboxt hatte, und die Kinnladen einiger geschockter Mütter in Richtung Fußboden klappen ließ, die derart gewaltverherrlichende Musik auf den Computern ihrer Kinder finden mussten.

Plötzlich war das Ghetto Kult, und der Gangbang Hurensohn Slang angesagt und hip. Bei Juristensöhnen und Ärztetöchtern war noch immer der gebildete Umgangston angesagt, der von den Eltern gelernt, und derweil zum sich selbst anpreisen sowie gut verkaufen kräftig in der Schule geübt wurde. Dennoch veränderte sich etwas in mir. Sobald mir das realitätsfremde Frohnau zu sehr auf die Nerven ging begann ich, mit recht dumpfen Kommentaren à la : „Im Wedding wird nicht geredet, im Wedding wird geschossen“ um mich zu werfen, und mir dadurch den Sie-kommt-aus-dem-Asi-Bezirk-Stempel aufdrücken zu lassen, und mich dadurch recht gut von der Schickimickiwelt zu distanzieren, die mir fremder war, als mein Zu Hause, das es doch eigentlich nie sein sollte.

Neuerdings nämlich war es meine Aufgabe geworden, Frohnau als Schulstandort vor Freunden des angesagten Prenzlauer Berg und Friedrichshain zu entschuldigen, während der Wedding bereits nebensächlich geworden war. In Frohnau war ich durch die erste eigene Wohnung mit gerade Mal siebzehn inzwischen gut angesehen, von nun wurde nicht mehr nach Sozialschwäche, sondern nach der nächsten Party gefragt, und ich begann, mir ein neues Wedding-Selbstbewusstsein anzulegen. Gut ans Nahverkehrsnetz angebunden, in Nähe der Superstarbezirke Mitte und Prenzlauerberg, multikulturell, und weitaus lebendiger und realitätsnäher als Frohnau.

Ein Spaziergang zwischen den Straßen der Kindheit und Jugend, von Bezirk zu Bezirk, auf der Suche nach Heimat und Selbstidentifikation. Und plötzlich bleibe ich auf der grauen Straße vor der Schule in Frohnau stehen, neben Uschi-Gertrud-Roswitha, die mich mit ihren grüngelben Augen angrinst, und das sagt, was meine Mutter mir schon immer prophezeit hat : „In Zeiten, in denen die Mieten in Prenzlauerberg und Kreuzberg überteuert werden, der Friedrichshain langsam aber sicher durch Touristen und Studenten aus allen Nähten platzt und in Mitte kaum mehr Einheimische verkehren, wird aus dem dreckigen Loch mit den wunderschönen Altbauten und den schönen türkischen Märkten, bunten Farben und Menschen, ein Szenebezirk – langsam, aber sicher.“

Ein kleines Stückchen selbstüberzeugter und ein Krümelchen sicherer, dass Mütter am Ende ja irgendwie doch immer Recht haben, grinse ich über meine eigene Dummheit in mich hinein, die mich in noch jüngeren Jahren von oben herab auf die Arbeiterklasse blicken ließ, die mir meine wunderschöne Altbauwohnung mit Stuck und Parkett als Schülerin noch bezahlbar lässt, weil das Geheimnis der Schönheit des Bezirks und der leise wehende Szenetrendwind unter dem Aushängeschild der Sozialschwachen Gegend verdeckt bleiben.

Samenkorn.

2008-01-27T01:47:00.000+01:00

Kalter Winter bitterlich
Singt in mir drin der Regen
Dunkel das Gewitter, mich
Will jagen und bewegen

Farblos folgt die Sehnsucht mir
Mich an sie zu binden
Haltlos spricht die Angst aus dir
Nicht Sicherheit zu finden

Wenn helle Augenblicke tanzen
Um die Erinnerung zu wecken
Will die Erwartung Blumen pflanzen
Die fröhlich sich gen Sonne strecken

Rückwärts kreisen die Gedanken
Nach vorne dreht der Zeiger sich
Will die Zeit sich mit mir zanken
Macht sie mich gar lächerlich?

:::neubeginn:::

2008-01-14T00:11:00.000+01:00

Ich bin nicht frei ohne mich zu lösen.
Ich bin nicht gut und niemals Teil des Bösen.
Fange nicht neu an, ohne neu erkannt zu haben.
Der Neubeginn beginnt damit das Alte zu begraben.

Ich fürcht mich nicht.
Glaube, was man mir verspricht.
Ich weiß, da ist noch was.
Glaubst du das? Glaubst du das?

Alles wird mir möglich sein.
Wird mir möglich sein
Ich laß mich darauf ein,
sag mal, glaubst Du das?

Ich falle tief, will mich tiefer fallen lassen.
Und wenn ich schrei, will ich mich auf dich verlassen.
Ich vertrau darauf, leg dir alles in die Hände.
Ergreife du mich selber, bleib bei mir bis zum Ende

Ich fürcht mich nicht.
Glaube, was man mir verspricht.
Ich weiß, da ist noch was.
Glaubst du das? Glaubst du das?

Alles wird mir möglich sein.
Wird mir möglich sein
Ich laß mich darauf ein,
sag mal, glaubst Du das?

Du hast mich festgelegt und verstehst dich von selbst.
Gefällst dir unentwegt, mir den Kopf zu waschen.
Nur um verdeckt voyeuristisch Intimität zu erhaschen.
Gehängt. Und was wahr war verdrängt.
Vom Ego gelenkt. Das bleibt, wenn die Liebe geht.
Dass ja kein falscher Eindruck entsteht,
abgelegt auf dem Scherbenhaufen.
Entsorgt ist somit das letzte Stück Vertrauen,
mir kommt das Grauen. Blankes Entsetzen.
Bei soviel hehren Motiven. Hör die Messer wetzen.
Scham verwandelt sich in Zorn.
Der Dorn im Auge bin ich,
denn letztenendes glaubst
du mir nicht.
__________________________________________________________________
Wenn irgendjemand zu mir spricht,
vertreibt er die Stille.
Aber die Sehnsucht vertreibt er nicht.
Nur wenn Du am Reden bist,
bahnt sich der Weg,
zu dem was wirklich in mir ist.

Alles in mir verzehrt sich,
Könnte ich nur bei Dir sein?
Du bist unwiderstehlich,
Sehnsucht brennt dich in mir ein.

Und wie oft glaube ich es nicht,
ohne Masken
verlier ich doch mein Gesicht.
Nur wenn ich frage wie du bist,
bahnt sich der Weg,
zu dem was wirklich in mir ist.

Alles in mir verzehrt sich,
Könnte ich nur bei Dir sein?
Du bist unwiderstehlich,
Sehnsucht brennt dich in mir ein.

Was ich bin, bin ich durch dich
Was andere sehn, bist du allein.
Es ist fast unbeschreiblich.
Ich will nie mehr ohne dich sein.

//beatbetrieb.

Ein kleines Schaudern läuft mir über den Rücken, jedes Mal wenn ich die Stimme der Sänger dieser Zeilen singen und rappen höre.

Erst neulich musste wieder an die Zeilen denken, mit verheulten Augen vor dem Schulgebäude, als mir die ständigen Masken und Menschen zu viel wurden, der Stress es sich wie eine Hagelwolke über meinen Kopf gemütlich gemacht hatte und die Gegensätze Purzelbäume in meinem Bauch schlugen.

Es ist Zeit für ein wenig Pathos der einem große Kinoleinwände im Kopf aufzieht. Es fühlt sich an nach Zeit für Erinnerungen, alte Bilder und Geschichten, Zeit für lachende Gesichter und ein großes Ausatmen vor den Wochen, in denen wir die Luft anhalten müssen, wie Perlentaucher die ohne Sauerstoffflasche für Minuten, die sich wie klebriges Kaugummi in die Länge ziehen, unter Wasser verbringen müssen.

Vielleicht ist es auch die Zeit in der ich mich gerne wieder an haltgebenden Texten festklammern will, die mir Hoffnung und Geborgenheit versprechen, als gäbe es sie jeden Tag bei Aldi im Sonderangebot, abgepackt in luftdichten Konservendosen.

Die Luft ist raus. Endlich. Der große graue Luftballon ist geplatzt. Die Nadel ähnelte wohl eher einem alten, rostigen Hammer der mit großem Krach jeglichen Druck von mir nahm. Mich schlaflos machte.
Schlaflos, aber glücklich.

Die mir selbst versprochene Facharbeitparty wurde zu mehreren schlaflosen Nächten und verschlafenen Nachmittagen. Und es war gut.

Mein Herz hat sich in der Zwischenzeit noch immer nicht zur Ruhe legen können und klopft noch immer zwischen Nordrheinwestfahlen und Berlin, Bruder Pathos kommt zurück, schließlich tanzen wir den letzten Tagen entgegen, die noch von Schulalltag und Monotonie erzählen.
Neue Wege, neue Ziele, neue Ideen, neue Menschen. Die Angst vermischt sich mit Neugierde und Vorfreude, bastelt einen Brei an Gedanken den nicht jeder leicht verdaut und uns zu Puppen macht, die manchmal hilflos und verständnislos durch die Straßen gezogen werden.

Zwischen den Strängen, ein wenig durch den Wind und doch stark, motiviert und bereit, den nächsten Schritten entgegen zu kommen. Herausforderungen anzunehmen und sich selbst zu begegnen, ängstlich und vorsichtig tastend, aber dennoch hoffnunsvoll.

So geben mir die veralteten Texte doch Halt, zu reflektieren und mich daran zu erinnern, dem häufig so schnöden Alltag Dankbarkeit entgegenbringen zu können, Dankbarkeit, für hier und jetzt und morgen.

abschied. [werkpause.]

2007-11-27T20:38:00.000+01:00

Jallah Bye!

tschüss herbst.
tschüss illusionen.
tschüss müdigkeit.
tschüss ruhe.

und__bis_bald.

ACTION.ACTION.ACTION.

und am ende eine riesengroße
FACHARBEITPARTY.

versprochen. ♥

Rückwärtstage.

2007-11-18T19:06:00.000+01:00

An deinen Schuhsolen klebt ein braunes Gemisch aus vergilbten Herbstblättern, nasser Erde und Papierstückchen, die du aus Langeweile von deiner Bierflasche abgeknibbelt hast. Die Luft ist kühl und hin und wieder bläst der ein oder andere weißgrauen Rauch aus der Wasserpfeife in dein Gesicht. Sie schmeckt nach billiger Seife, irgendwie. Irgendwie unverbraucht und doch ungesund, irgendwie unbekannt und unerwartet anders. Sie schmeckt ein bisschen so, wie ich mich fühle.

Es sind die letzten gemeinsamen Tage, die sich im 45 Minuten Takt verwandeln, erhofft, verschwendet, genutzt oder verdrängt werden.
Mein Kopf, ein rosafarbener Luftballon, mühsam aufgepustet in dreizehn langatmigen Jahren, umherirrend, auf der Suche nach einem passenden Ventil. Die Gedanken und Erinnerungen, Erfahrungen und Ideen aus mir heraus pusten, wie den kühlen blaugrauen Rauch der Wasserpfeife.
Gemeinsam halten wir uns an den Händen, während wir wackelnd, und ohne uns umzudrehen über ein in der Höhe gespanntes Drahtseil balancieren. Vor uns : Die Zukunft, die Ungewissheit, die unstrukturierte Erlebniswelt Leben, die aus der Ferne noch aussieht wie ein vollgepackter, verschlossener Koffer, der Schritt für Schritt, von Minute zu Minute näher kommt, aber kaum deutlicher erkennbar wird.
Während meine Gedanken Kopfkino spielen ohne mich zu fragen, funkelt die Kohle auf der Wasserpfeife ein letztes mal auf, bevor sie endgültig verglüht. Wir schweigen.

Blicken uns gegenseitig an und versuchen in den Augen der anderen kurze Wortansammlungen und aneinandergereihte Gedankenfetzen zu entdecken. Noch, so merke ich plötzlich, kleben wir zusammen, wie das dreckige Blatt mit der nassen Erde und den abgeknibbelten Papierstückchen von der Bierflasche in deiner Hand. Das Gemisch riecht nach verbrauchten Schultagen, dessen Duft sich bis in meine Nase schlängelt und mich nicht mehr verlässt.
Jeden einzelnen von uns sehe ich an, und in jedem einzelnen tritt sich die Ungewissheit langsam fest. Hat sich über Jahre hinweg heimlich eingeschlichen und erlebt in diesen Tagen ihre graufarbene Blüte. Reißt uns den Boden vorsichtig, aber dennoch skrupellos unter den Füßen weg, und fragt nicht danach, ob uns das wohlbehütete Gefühl von Sicherheit nicht lieber war, als mitten auf dem Drahtseil zu stehen, wackelnd, aber vorwärts gehend.
Ich sehe, wie eure Augen nach Sicherheit schreien, und spüre, wie wir uns gemeinsam aneinanderketten, um die Ungewissheit gemeinsam mit Füßen zu treten und so weit es geht in weite Ferne zu schieben.

Ein Kapitel Leben, das in den nächsten Monaten, Wochen, Tagen, Minuten vorbei gehen wird. Wir fangen an, rückwärts zu zählen. Kritzeln in grauen Novembertagen nur zwei Dinge auf unsere Weihnachtswunschliste, die sich jedoch gegenseitig widersprechen.
Wünschen uns Sicherheit in Tonnen, die uns einen immerwährenden Halt unter den Füßen verspricht, der bei jedem neuen Schritt bleibt, während wir uns gleichzeitig nach der Zukunft und dem Sprung ins kalte Wasser sehnen wie noch nie.
Große Versprechen und Angst einjagende Numeri Clausi, die aus den Mündern von überkandidelten Berufsberaterinnen in dunklen Blazern und zu viel Schminke klingen wie filmreife Verschwörungstheorien gegen jeden angehenden Abiturienten dieser Stadt. Kollegin Hoffnungslosigkeit bahnt sich ihren Weg in unsere Köpfe und gibt uns das Gefühl, jetzt erst recht jeglichen letzten Halt von Familie, Freunden und Alltag auslöffeln zu müssen wie eine bis an den Rand gefüllte Schüssel voll Suppe in verregnet kalten Novembertagen, die uns vom kleinen Zeh aufwärts bis in die allerletzte Haarspitze aufwärmt.

Letzte 20, 15, 10, 5 Minuten Pausen, letzte Freistunden, letzte fünfundvierzig Minuten bei unfähigen Lehrkräften und allerletzte Grundsatzdiskussionen mit Mitschülern, die nicht verstehen wollen.

Wenn ich hin und wieder auf der Gedankenleiter hinaufklettere und für wenige Sekunden über die dreckige Mauer der Gegenwart blicken kann, muss ich ernüchtert feststellen, dass auch nach dem Ende der Schulzeit und dem unbedingten Sprung ins Ungewisse der Spagat zwischen den Extremen bleiben wird.
Entscheidungen treffen und sein Stückchen Leben erleben - irgendwo auf der Suche nach dem Mittelpunkt zwischen Plus und Minuspol.

Partei Sicherheit und Opposition Zukunft haben beschlossen einen Krieg in meinem Kopf auszuführen, der mir Magenkrämpfe bereitet und mich hoffen lässt, den Kampf der Gegensätze irgendwann zu beenden. Unter der dünnen Decke der Hoffnung hat sich die Zuversicht versteckt und ist nach langen Überlegungen eingeschlafen.

♠ dings.

2007-11-13T22:01:00.000+01:00

Im hellen Schein der lichten Kerz
Im Ofen brennt ein Schokoherz
Vergnügt die kleine Hexe lacht
weil oben grad im Lüftungsschacht
der Nikolaus herniederkracht.

[während ich gedankenverloren in der s-bahn stand und über kreative ideen für meine ds-klausur nachgedacht hab, kam dabei ein seltsames wortkonstrukt-gedichtähnelndes dings bei raus.
ich mags. ]

happyend.

2007-10-28T22:58:00.000+01:00

'cause your smile is beautiful
and it makes me happy.

Herbst FARBEN // KLÄNGE // ÜBERGÄNGE.

2007-10-14T19:46:00.001+02:00

more things to love.

hans wurst.

austestbar :

bis auf's messer.

woodwood.

I heard a record and it openend my eyes.
aber worte gehört die die augen wieder geschlossen haben.
und worte gelesen die alles so gleichgültig machen.
langsam krabbelt die gleichgültigkeit in mein dummes kleines herz und kotzt ihm gewaltig ins hirn.
falls das irgendwie geht.

wunderbare tage
hässliche ambivalenzen
tausend neue möglichkeiten
lang hälst du mich nicht mehr ab.

HALLO HOFFNUNG auf neues.
hallo wunschherbst.
...to be continued.

Reden ist Silber und Schweigen ist Gold.

2007-10-06T01:12:00.000+02:00

Kennst du dieses Gefühl, dass einen so unzufrieden macht, wenn du der Gier zum Trotz angestrengt versucht hast, den Schaum deines Caramel Macchiatos ganz behutsam, vorsichtig und langsam, Löffel für Löffel zu genießen, die Caramelsoße mit der Zunge an den Gaumen zu drücken, ohne dabei daran zu denken dass es nur 3 Löffel sind und danach nur noch billiger Kaffee folgt, der schmeckt wie jeder andere auch, und du es nicht schaffst? Nicht schaffst, weil du nicht langsam trinken kannst, deinen Gegenüber mit neidischem Blick betrachtest, dessen Glas noch bis zum Rand hin mit weißestem Milchschaum bedeckt ist und dich schwarze Schokostreußel von oben herab arrogant anfunkeln als wollten sie dir zuflüstern, dass die freundliche Dame geschätzte zwei Meter von dir und deinem unbequemen Metallstuhl an der Kasse auf dich wartet, um deine nächste Bestellung entgenzunehmen. Und wenn du es wünscht, auch mit extra viel Caramel.

Während draußen der Wind wehleidig um die grauen Häuser weht und den alten Damen und Herren eisig ins Gesicht pustet, verläuft sich Jamie Cullum bei seinem Spaziergang über die Musikanlage des Cafés in meinen Gehörgang.
Vor mir, das halbvolle Glas, aus dem mich nun nicht mehr als ein paar milliliter hellbraune, wässrige Flüssigkeit anstarren, die ich in Gedanken versunken, von links nach rechts und rechts nach links mit dem saubergeleckten Silberlöffel von Glasrand zu Glasrand zum tanzen bringe.

Nachdem die Kaffeemaschine aufgehört hat, ein drittes mal so laut zu rattern, um der dritten Frau mit silber Perlenohrringen und ihrem rosafarbenen Polohemd (heute inklusive aufgestelltem Kragen) einen gewöhnlichen Capuccino zu bereiten, erhasche ich Jamies Stimme zwischen Stimmengewirr und der quietschenden Eingangstür.
Coffee to go für die drei Damen in Silber und Rosa.
Ich nehme Jamie an die Hand und verschwinde für einige Minuten, um plötzlich wieder bei dir zu sein.
Es sind die Liedzeilen, die uns miteinander verbinden und eingefrorene Momente für wenige Sekunden auftauen, mich auf dein altes, aber gemütliches Sofa zurückverlagern und mir erlauben, deine starken Hände ein zweites,drittes,fünfhundertsiebenunddreissigstes mal in Gedanken in meinen kleinenen Händen zu spüren.

Ein Glas zerspringt. Ganz plötzlich fiel es der älteren Dame aus den Händen, nachdem sie behutsam versucht hatte, das Tablett an ihren hässlichen Tisch aus Metall zu tragen, ohne den Milchschaum überschwappen zu lassen.
Ich habe es nicht gesehen. Nur gehört.
Jamie erschrickt, reißt sich von mir und stolpert. Die Cd springt mit.

Kennst du das Gefühl, wenn du in Gedanken versunken bist, und eine plötzliche Unruhe um dich herum entsteht, die du nicht ignorieren kannst, gerade weil du sie so gerne ausklammern würdest?

Aufgewühlte Frauen in weiß-beigen Schürzen, die sich darum bemühen die großen und winzig kleinen Glassplitter mit dem Kehrbesen aufzufegen, während Jamie sich weigert, vernünftig aus den versteckten Boxen die irgendwo an der Decke des Cafés befestigt sind weiterzusingen sondern springt. Springt von Strophe eins zu Strophe drei, während seine Stimme nuschelig und verschluckt klingt, bis eine der aufgewühlten Frauen in weiß-beige zum Cd-player rennt und in wenigen Sekunden die Stoptaste gefunden hat. Gefunden, und betätigt.

Ich bin zurück, vom Sofa auf dem unbequemen Metallstuhl, an dem hässlichen Metalltisch, umgeben von aufgewühlten Leuten und ungeklärten Fragen.

Die Musik ist aus. Und für einige Sekunden bist du verschwunden, unsichtbar in der Masse der Ereignisse um mich herum.

Alles nur ein Spiel auf Zeit.
Die Unruhe nach wenigen Minuten aus dem Weg geschafft und im Mülleimer entsorgt, den Interpreten ausgetauscht wie den Joker beim Kartenspiel und ich mich zwischen leerem Glas und gefüllter Capuccinotasse abgelenkt.

Kennst du diese Momente, in denen man versucht, sich die Welt an sinnlosen Vergleichen zu erklären?
Vielleicht ist es so.
Vielleicht ist der weiße Schaum auf dem Kaffee ein bisschen so, wie das anfängliche Gefühl, das Verständnis und die Zuneigung, die zwischen zwei Menschen herrscht. Die zwischen uns die Macht ergriff und den Verstand in schwarzes, bröseliges Schokoladenpulver verwandelte.
Aber vor dir stand das Glas, mit der hellbraunen wässrigen Flüssigkeit, die inzwischen kalt geworden ist, dich anwidert, und kalt lässt. Der Kaffee, den du nicht mehr willst weil dir schlecht ist von der ganzen billigen Sprühsahne der letzten fünfundzwanzig Kaffees, der aber teuer genug war, um bis auf den letzten Schluck ausgetrunken zu werden.
Und da blinzelt er dich an, der Caramel Macchiato mit extra viel goldener Zuckersoße und flüstert dir zu, dass er doch bitte stehen gelassen werden will, bis die hellbraune, wässrige Flüssigkeit bis auf den letzten Schluck getrunken ist.
Aber es kostet dich zu viel Überwindungskraft, die letzten Schlücke des alten Kaffees zu trinken, in dem sich der Kaffeesatz bereits dunkel am Boden des Glases abzeichnet.
Die Unentschiedenheit zuckt ein letztes Mal durch deine starken Hände, bevor du dich, gegen das Flüstern, und schon zu früh für den weiß-leuchtenden Caramelschaum entscheidest.

Alles eine Frage der Zeit.

Denn nach wenigen Momenten und noch weniger Schlücken hast du wieder die alte wässrige, hellbraune Flüssigkeit vor dir zu stehen.
Aber Kaffee macht süchtig. Und auch du bist süchtig. Irgendwann interessiert dich die feine, goldene Caramelschicht nicht mehr, billige Bohnen aus dem Supermarkt tun es schließlich ganz genauso.

Hin und wieder hat auch dich noch einige male der frischgebrühte Macchiato aus dem Café angefunkelt, an dem die alten Damen und Herren auch heute noch vorbeilaufen, und mühsam gegen den Wind versuchen anzukämpfen.

Und du?

Hast du schon jetzt aufgehört zu kämpfen?

herbst.

2007-09-19T20:52:00.000+02:00

Leave me out with the waste
This is not what I do
It's the wrong kind of place
To be thinking of you
It's the wrong time
For somebody new
It's a small crime
And I've got no excuse
Is that alright?
Give my gun away when it's loaded
Is that alright?
If you don't shoot it how am I supposed to hold it
Is that alright?
Give my gun away when it's loaded
Is that alright, yeah, with you?
Leave me out with the waste
This is not what I do
It's the wrong kind of place
To be cheating on you
It's the wrong time
she's pulling me through
It's a small crime
And I've got no excuse
Is that alright?
Give my gun away when it's loaded
Is that alright?
If you don't shoot it how am I supposed to hold it
Is that alright?
Give my gun away when it's loaded
Is that alright
Is that alright with you?
Is that alright?
Is that alright?
Is that alright with you?

Is that alright?Is that alright?
Is that alright with you?
No...

Die kleine Schwester von Bruder Chaos.

2007-09-01T14:44:00.000+02:00

sie schreien sie streicheln sie verletzen sie vertrauen sie lachen sie klären sie verlieren sie öffnen sie schlagen sie bauen sie leben sie berühren sie freuen sie tragen sie leiden sie geben sie sterben sie flüstern sie engen ein sie verständigen sie erschaffen sie sind.

WORTE.

erdrückt und erschüttert kleben sie unter meiner zunge.
große und kleine, bunt beklebte und bemalte, graue und zertretene Pappkartons voll von ihnen hab ich, versteckt, irgendwo in meinem kopf.
ich suche sie, aber ich kann sie nicht finden. zu hoch sind die stapel an gedanken, an orientierungslosigkeiten und erinnerungen die sich über ihnen türmen und es nicht zulassen, zurückzugreifen, auf den schatz der darunter wartet um ausgegraben zu werden, benutzt zu werden.

aber zwischen stapeln, verpackungen, äußerlichkeiten, entfernung, unsicherheit und dünnen, fast unsichtbar silbrig scheinenden drahtseilen, die das leben zusammenknoten, verbinden und erlebtes, erinnerungen und erfahrenes so miteinander verstricken, dass alles in aussichtslosigkeit und im dunkel zu verschwinden scheint, irgendwo dazwischen schlängelt sich eine einzig spürbare und unsichtbare verbindung, die so unfassbar ist, dass wir durch, unter und über sie blicken müssen, um stapel, verpackungen, äußerlichkeiten, entfernung, unsicherheit und die dünnen, silbrigen drahtseile nicht außer acht zu lassen und uns ineinander zu verlieren.

den rahmen loslassen. der rahmen, der dein leben formt, ein bilderrahmen aus festem holz, verziert mit bunten bildern und ausgeschmückt mit kleinen kostbarkeiten, die in den ecken glitzern und strahlen. hinter den bildern, an den zwei breiten brettern des rahmens, kleine löcher, grau und unscheinbar, unsichtbar auf den ersten blick. überklebt, verhüllt, gestopft, wie kaputte socken die beim langen laufen eines steinigen weges zerissen sind.
im hölzernen rahmen stehst du, greifst mit deinen kleinen händen nach den seiten, hälst dich fest und spürst die löcher unter den bildern nicht. du willst sie nicht spüren. ununterbrochen scheint es, als würde der rahmen unter deinen händen die sich zu einer faust geformt haben zittern, er drückt sich schmerzend in die innenflächen deiner hände, und du drückst dagegen.

ich sehe es, aber ich kann es nicht sehen. ich will es nicht.
mit der zeit hat sich ein riss in unsere verbindung eingeschlichen. er zerrt ununterbrochen von rechts nach links und von links nach rechts. der riss ist findig und gewitzt. hockt sich vor liedzeilen und filmsequenzen die wir vor unserem inneren auge ablaufen lassen und unterbricht. stört uns ohne uns zu fragen. der riss fühlt sich an, wie die kleine schwester vom chaos. hat die macht, uns ein gefühl zu geben, ein gefühl der ohnmacht und unschuld, im gegensatz zum gefühl der schuld und der undendlichen möglichkeiten. es ist der riss, den wir versuchen zu ignorieren, um dem großen bruder chaos zu entfliehen. damit dein löchriger rahmen hält. der rahmen, der grund und boden deines lebens ist.

es ist die vernunft, die dir aufträgt, kleine und große löcher nur auf der oberfläche zu flicken.
ich sehe und ich spüre dich, überwinde und überspringe löcher und verletzungen, fehler und entfernung.
die vernunft hat sich auch an meiner schädeldecke versucht und wollte mich auf eine tasse schwarzen tee einladen. ich hatte ein wenig gehofft sie sei stark und vehement, so wie eine pieksige, grüne klette, die sich hin und wieder bei feldspaziergängen in zu langen röcken verfängt oder es sich irgendwo am hosenbein gemütlich macht.

ich glaube, sie war zu schwach.
hat sich von der unsichtbaren verbindung verleiten lassen, hat den riss mitgenommen und mich alleine hier sitzen gelassen.

manchmal.

2007-07-19T01:14:00.000+02:00

manchmal
sieht man sich ein jahr
nicht in die augen
weil man vergessen hat
sie zu öffnen.

im richtigen moment, in der richtigen sekunde.

manchmal
ist man ein jahr lang
nicht an einem ort
weil die entfernung zu weit ist
um nah zu sein

um die augen offen zu haben
um sich bewusst zu sein.

worüber?
.____________________________________________________________________

manchmal, da lässt man sein herz liegen.
irgendwo.

zwischen gräsern und sandkörnern

unter wasserfällen und dreckigen autoreifen.

heute heb ich ab
in nicht mehr zehn stunden
heute heb ich es auf

hab die zeit überwunden
zwischen vertrockneten palmen

ein stückchen herz vergraben
zwischen acht haufen asche

drei kilo hoffnung verloren.

_____________________________________________________________________________________

ich hasse widersprüche.
angst und vorfreude ist eine komische mischung, ein kopfsalat der sich schlecht verdauen lässt.

zur abflug-feier des tages hier der link zum
neon text über meinen letzten urlaub.

erklärt vielleicht die angst und vielleicht auch die vorfreude.

sof schel ha sipur.

klick.neon.artikel.

I'll tell you a story.

2007-06-30T21:16:00.000+02:00

Auf Anfrage für den Buch-schreibenden.

[Basierend auf der Geschichte von Dädalus & Ikarus.]

Tina und Manfred können sich glücklich schätzen, eigentlich. Von außen betrachtet, haben sie alles, was ein zufriedener Mensch zum Leben braucht. Aneinandergekuschelt sitzen die beiden auf ihrem hellbraunen Sofa und starren ohne zu blinzeln auf den Fernsehbildschirm. So verweilen Sie, wortlos, bis der hellblau gestrichene Gartenzaun vor den dunklen Eichen des Waldes durch ihr glasklar geputztes Fenster nicht mehr zu erkennen ist und nur der Mond hin und wieder wie ein Schatten in ihr behagliches Wohnzimmer scheint.

Am folgenden Morgen steht Tina bereits Kaffee kochend in der gelb gekachelten Küche, während Manfred nach einer 5 Minuten Dusche aus dem Badezimmer springt und sich in sein mit Papierkram überwuchertes Büro verschanzt, um dort all seine Telefonate und geschäftlichen Angelegenheiten zu erledigen, die für die nächsten zwölf Arbeitsstunden anstehen. Kurze Zeit später klopft es an seiner Tür, und Tina stapft durch die gestapelten Berge und Hügel aus losen Blättern und gebundenen Ordnern, um ihm den Kaffee zu reichen. „Mach heute nicht wieder so lange“ haucht sie mit ihrer piepsigen Stimme. Dabei denkt sie mit großen Bedenken an die vorletzte Woche, in der Manfred beinah einem Herzinfarkt erlegen wäre und sofort ins Krankenhaus gebracht werden musste. Sie dreht sich bereits um als er nickt und müde lächelt. Zwischen Gurkenmaske, monotonen Fernsehbildern sowie aufgeregtem, und trotzdem unwichtigem Gerede im Radio bewegt sich Tania durch den Tag. Die Langeweile steht ihr wie ins Gesicht geschrieben. Trotz Anti-Falten Creme und Lifting. Dabei hat sie alles, was sie braucht. Geld, Haus, Ehemann, Freizeit. An einer der Haltestellen ihres beschaulichen Lebens hat sie Glück gegen Einsamkeit getauscht, und irgendwo zwischen der dreckigen Pfütze auf ihrer asphaltierten Straße vor dem hellblauen Gartenzaun und dem klaren Badesee ein paar Kilometer weiter ist ihr Glück untergetaucht. Versunken, wie Manfred in seiner Arbeit, verloren gegangen, als ihr Blick sich plötzlich auf ihren Geldbeutel und ihr beschauliches Anwesen reduziert hatte. Beim Schwimmen im Geld hatte Sie unachtsam alles andere Fallen lassen, was in ihren Händen gewesen war. Von der Außenwelt abgeschnitten bewegte sich Tina nun durch die Gegend, und das seit Jahren. Es waren gefühlte Jahrhunderte. Von der Langeweile gefesselt, mit Geldstücken gefüttert und durch teure, golden glitzernde Perlenketten abgelenkt und verwöhnt hatte sie das Gefühl und die Sehnsucht nach Freiheit und sozialen Kontakten in einer ihrer hölzernen Schatzkästchen gesteckt und den kleinen, silbernen Schlüssel gleich zwei mal im Schloss herumgedreht. Kein Entkommen. Wie ein Vogel, gefangen im goldenen Käfig. Die Flügel gestutzt, willenlos gemacht, in eine Marionette des vielen Geldes verwandelt.

Ein paar Quadratmeter weiter hockt Manfred, mit leerem Blick und verschränkten Armen, die ihn hilflos wirken lassen. Seine Aufträge haben sich in den letzten Wochen verdoppelt, sein Kontostand verdreifacht. Sein Denkvermögen hingegen hat sich spätestens jetzt auf ein Minimum eingestellt, nur der Wille klopft wild gegen seine Schädeldecke und fordert weiterhin zweihundert Prozent. Weiter, höher, mehr erreichen. Unter diesen Umständen bleibt Manfred sitzen, auf seinem unbequemen Bürostuhl, beharrlich weiterarbeitend. Ein Telefonat jagt das nächste, wie die Motten ins Licht fliegen die Anrufe durch die Leitung, und lösen ein bald lästiges, schrilles Klingeln des edel aussehenden Telefonapparates aus.

Nach mehreren Stunden Arbeit sind die Stimmen in Manfreds Ohren nicht mehr zu unterscheiden, nach mehreren Stunden Wellness verträgt Tina ihre Gurkenmasken nicht mehr.

In vielen, beschwerlichen Arbeitsstunden hatte er es geschafft, sich aus dem finanziellen Notstand zu retten, und plötzlich war er in kürzester Zeit gleich mehrere Stufen der holprigen Karriereleiter nach oben gesprungen. Doch nach unten Fallen geht schneller als nach oben Klettern, und so schien es Manfred, während er von Papierordnern und Telefonaten gedanklich zerquetscht wurde, als wäre er nach zwölf Stunden weiterer Arbeit auf einmal viel weiter unten angelangt. An sich befand er sich nun eine Stufe tiefer, als vor den Wochen mit dem dreifachen Gehalt auf seinem Konto. Sowohl Zeit für seine Frau und sich als auch Lebensfreude waren auf der beschwerlichen Strecke geblieben, hatten sich versteckt unter Telefonhörern und Aktenordnern. Zu hoch wollte er hinaus, in aller Schnelle über die Karriereleiter springen. Schlussendlich war er gelandet, noch tiefer und am Boden zerstört.

Unter der Baumwolldecke schlief die kleine Lena ein, als die Mutter das große Licht ausgeknipst hatte. Auf dem Tischchen neben ihr stand das grün lackierte Puppenhaus, in dem auch Manfred und Tina bereits zu Bett gebracht worden waren. Lena hatte sie heute auf dem hellbraunen, fünf Zentimeter großen Ledersofa einschlafen lassen, vor dem laufenden Fernseher, der etwa so lang wie ihr kleiner Finger war. Als sie gestern Abend nicht hatte einschlafen können, war Lena ins Wohnzimmer geschlichen und hatte Mama und Papa dort auch schlafend vor dem Fernseher vorgefunden. „Schlafplatzabwechslung kann auch euch nicht schaden“ hatte Sie ihren Puppen zugeflüstert und dabei mit kindlich-naiver Hoffnung geglaubt, die tägliche Monotonie Tinas und Manfreds etwas aufheben zu können.

Als Lena am nächsten Morgen schon wieder von ihrem Kindermädchen in die Schule gebracht werden musste, weil der Vater schon seit morgens um sechs in seinem Büro beschäftigt war, lief ihre Mutter mit hektischem Gang durch Lenas Zimmer und fegte den Staub von ihren Möbeln. Plötzlich zog der Geruch von angebranntem Apfelkuchen in das Zimmer. Sie hatte ihn im Ofen vergessen, und als Lenas Mutter mit großen Schritten zurück in die Küche zu hechten versuchte, stieß sie versehentlich gegen das kleine, beschauliche Puppenhaus und warf es von seinem Platz herunter. Nun waren Tina und Manfred tatsächlich gefallen.

Lenas Eltern geschah nichts, und hätten Sie bemerkt, wie die kleine Lena das Leben ihrer Eltern Tag ein Tag aus in ihrem grünen Puppenhaus nachspielte, dann hätten sie womöglich häufiger darüber nachgedacht, wie es in ihrem Leben so weit hatte kommen können.

♥ - nie wieder latein. -

wenn der kinderglaube nicht mehr trägt.

2007-05-19T17:59:00.000+02:00

If I could tell you what this heart is feeling
This would be a whole lot easier
Could you tell me what my heart is feeling
Would you make this easier?
My life is in your hands, my life is yours
Take this man and cleanse me from the inside
For a moment could I see your face?
Teach me how to love you the way that you love me
I will wait for you
And I surrender, I surrender all that I am
All my pride and anger
All of me, this heart is yours
To you I surrender, I surrender all that I am
Take my life, use it for your glory
To you, to you, I surrender all that I am
All my pride and anger
All of me, this heart is yours
from the inside - spoken.

dieses gepolt sein auf hauptsache alles christlich geht mir so gegen den strich.
aber liebe ist das lied trotzdem.

Großstadtherzschlag im UnterGrund.

2007-04-18T16:48:00.001+02:00

Eine unangenehme Stille umgibt die kühlen Gemäuer des unterirdisch gelegenen U-Bahnhofes. Ein Haufen Menschen sind zu sehen, aber wenig Stimmen sind zu hören. Ein Haufen lebendiges Material, das die Leere nicht mit Leben zu füllen vermag.

Es gibt mindestens zwei Möglichkeiten und Beweggründe, seinen Sinn für jeden existierenden Funken Leben und der dazugehörigen Hintergrundmusik um sich herum zu schärfen und in den Vordergrund zu schieben.

Wenn man im dunkeln mit einem daherschlendernden Bummelzug von Dorf zu Dorf tingelt und um einen herum einzig leere, grau und vergilbte Sitzplätze und draußen üppige Wälder wahrnehmbar sind, und die wenigen anwesenden Passagiere sich wie Chamäleons auf den hintersten Plätzen niedergelassen haben, um mit dem dreckigen Sitzleder eins zu werden, dann beginne ich intuitiv, jedes Quietschen des Zuges und jedes Rattern das beim Halten in meine Ohren dringt in einzelne Nuancen zu unterteilen und in mir aufzunehmen. Plötzlich wird das Kratzen der Füllfeder auf meinem Blatt Papier lauter, als eben noch die quietschende Bremse des Zuges.

Ich werde nervös, und klimpre unruhig mit meinen Fingerkuppen auf meinem Schreibblock, hin und her, im klaren Beat des letztgehörten Liedes.
Diese Stille erfüllt mich mit Angst und Ungewissheit, die ungewohnte Ruhe nimmt mich ein und lässt mich für einige Sekunden aufhören zu atmen. Jeder Staubpartikel, der in diesen Minuten an meiner Nasenspitze vorbeifliegen könnte, würde nicht vorbeikommen, ohne von mir gehört zu werden.
Die Türen schließen sich, die Bahn fährt wieder langsam an. Diesmal ist es der hechtende, ausgelaugte Mann, der den grauen Zug betritt, die Durchgangstür nicht richtig zuzieht und mich ungeachtet aus der Stille reißt.

Befindet man sich hingegen in einer Millionenstadt wie Istanbul, und fühlt sich auch nach sieben Tagen langem Aufenthalt noch immer so, als käme man aus einem der Dörfer, an denen man zuvor noch voller Langeweile vorbeigetingelt war, so lernt man die Fähigkeit der Ruhe auf eine völlig andere Art und Weise zu schätzen.
Zwischen all den braunen Augen und dicken Mänteln im November ist kaum Sauerstoff vorhanden, die Fenster der Straßenbahn sind beschlagen, es riecht unangenehm und trotz allem fühle ich mich wie ein roter Punkt in der grauen Masse. Mir Fremdes Stimmenwirrwarr am Rande der Stadt.
Fremde, gibt es hier nicht, außer mir und meinen blau-grauen Augen.
Lautstarke Unterhaltungen, Lachen und Johlen, abwertende Blicke, zu viele Eindrücke. Meine Flucht, zielt in die Stille. Die Möglichkeit, das Stimmenwirrwarr in den Hintergrund zu schieben und meine Sinne auf das Anfahren der überfüllten Straßenbahn zu schärfen. Beim ersten Anfahren bereits am ersten Tag habe ich es gehört, das Geräusch, das irgendwo zwischen Gleis und Rädern entsteht und wie eine Geige klingt, die an jeder Station für nur wenige Sekunden die Möglichkeit erhält, ihre Klänge zu offenbaren, und dann in das monotone Rattern eines gewöhnlichen Zuges überzugehen.
Bei jeder folgenden Station erwarte ich gespannt die Melodie, die beim Anfahren der Bahn auf ein neues ertönt. Ungeachtet der Hupkonzerte der Autofahrer auf den Straßen, ungeachtet der Menschen die neben mir aufgebracht um jeden Quadratcentimeter Luft schnappen, sowie ungeachtet der leuchtenden Reklamen, die flackernd in Neonfarben blinken und mir ein besseres Leben versprechen.

So viel Leben sitzt unter der Erde neben mir auf den Rosa-Lila gefleckten Sitzkissen der alten, zerkratzten und verbrauchten Bahn, zurück in Berlin.
So viel Leben steckt zwischen den Sitzen und in der kühlen, zügigen Luft, so viel Geschichte, die sich in den Ritzen und Löchern des Kunstleders und den zerscratchten Fenstern befindet.

Es ist, als säßen wir alle in einem Boot.

Die Bahn fährt, die Kaugummiverklebten Türen sind geschlossen, keiner von uns kann Ein, noch Aussteigen.
Aber das Boot schwimmt nur vorwärts, wenn die Insassen gemeinsam rudern.
Die Bahn fährt auch vorwärts, wenn nur der Fahrer, der vorne in seinem kleinen, abgeschlossenen Abteil das Ruder in die Hand nimmt.

Aber nicht immer ist die Luft so klar, leer und kühl, oft auch ist in meinem Dorf Berlin der Sauerstoff knapp in den Zügen im Untergrund und die Luft macht den Anschein zu verbrennen. Dann haben mindestens zwei graue Chamäleons ihren in sich versunkenen Anschein verloren und scheinen sich mit dem Gegenüber nicht zu verstehen. Dann kommt es nicht nur zu lebhaften Unterredungen und fröhlichem Frühlingsgelächter, sondern auch zu Rangelei und Handgreiflichkeiten. In einer Stadt, die von Alltagsstress eingenommen ist, ständige Unruhe ausstrahlt und den Menschen das Gefühl zuflüstert, sie könnten ihr Leben verpassen, wenn sie die nächste Bahn nicht erhaschen, kommt schnell Unzufriedenheit unter den Schichten von gespielter Höflichkeit und hinter der Maske von Gepflegter Haltung hervor.
An dieser Stelle ist selbst beim Bahn fahren nicht mehr einzig das Ruder in seiner Fahrerkabine gefragt, sondern auch die grauen, fast gespenstischen Passagiere, die spätestens jetzt ihre stets geschlossenen Augen öffnen sollten, um in die gegenwärtige Situation einzugreifen.
Gefragt ist jeder einzelne
Gesucht ist das Bootprinzip.
Das Prinzip der Handlungsfähigkeit jedes einzelnen, damit das Boot ihre angestrebte Bahn weiterfahren kann.

Beschämt muss ich feststellen, dass auch Ich die Augen schließe.
Beschämt muss ich feststellen, dass auch Ich mich abwende, sobald ich mich beobachtet fühle.

Denn sind nicht gerade aus einzelnen Personen ein "Wir" entstanden, die sich fünf mal so stark und selbstbewusst fühlen, so sind wir alleine doch alle gleich, nutzen die Bahn auf mindestens zwei Arten und Weisen.

Zum Einen bietet uns der Bahnsteig einen silbernen Präsentierteller, den Blick zu heben und mit bewusstem Gang, aufrecht und mit aufrechtem Kopf an den wartenden Menschen und ihren bewertenden Blicken vorbei zu schreiten, und ganz besonders auf die eigenen Fersen zu achten, die sich auf dem Boden von ihrem Druck beim Abrollen über den Fuß wieder entlasten.
Zum Anderen, sind wir selbst gewillt, andere Menschen scharfsinnig oder aber auch nur seicht über den Rand der Zeitung zu beobachten, um uns vor angreifenden Blicken zu schützen. Trifft uns selbst einer dieser Blicke, so versinken wir in Nanosekunden wieder in unserer aktuellen Zeitung, blicken wir plötzlich aus dem zerkratzten Fenster, oder kramen unsicher in irgendeiner Hand oder Jackentasche herum.
So viel geschieht, unter dem festen Grund der Stadt.
So viel Blindheit wird vorgetäuscht, um der Realität zu entfliehen.

Aber hin und wieder bekommt man ein Lächeln geschenkt, von großen Kinderaugen und ihren klebrigen Fingern die an der Scheibe kleben, und alten Damen mit ihren dicken Goldklunkern und ihrer faltigen, ledrigen Haut.
Jedes Lächeln tausche ich beim Fahrerhäuschen gegen zehn unangenehme Blicke aus und wärme damit für ein paar Minuten Fahrt mein kleines pochendes ♥ , das in dem Beat schlägt, der die Großstadt ausmacht.

604800 Sekunden. Ab Jetzt im TV.

2007-03-16T16:02:00.000+01:00

DIE AUSGANGSSITUATION.

SCHAUSPIELER UND PROTAGONISTEN : DU. UND ICH.

7 Tage ist es schon wieder her, als du mich das letzte mal in den Arm genommen hast. 7 mal 24 Stunden.
168 Stunden, 10080 Minuten , 604800 Sekunden.
Mindestens. Es fühlt sich viel länger an.
Mindestens so lang, als hätte ich in der Zwischenzeit jeden Tropfen des Ozeans zählen können oder auch jede Wurzel im Park gleich hier nebenan.
Du fehlst mir. Bei jedem Schritt nach vorne, bei jedem Schritt zurück.
Immer dann, wenn ich mich Abends im Spiegel betrachte. Mich ein paar Mal auf dem Parkettboden meines Zimmers im Kreis drehe und mich daran freue, dass ich unbeobachtet bin.
Nicht mal du kannst mich jetzt sehen.

Manchmal werfen vielleicht die gelangweilten und gleichzeitig neugierigen Nachbarn von gegenüber einen Blick in mein Fenster, wenn ich vergessen habe, die orangenen Jalousien herunterzulassen.
Manchmal, da war es mir vielleicht auch einfach egal, dass sie mich beobachten konnten, ich würde sie schließlich nie sehen. Nie bewusst.
Aber dich, dich schon.

UNS FEHLT NICHTS, WAS IHNEN NICHT AUCH FEHLEN WÜRDE.

Morgen vielleicht, oder irgendwann in den nächsten paar Tagen und Stunden.
Du fehlst mir.
Aber da ist noch mehr, das fehlt.
Richtige Sehnsucht fehlt, eine richtige Basis fehlt, richtige Gemeinsamkeiten fehlen, ein richtiges Zusammenspiel fehlt.
All das fehlt.
Trotzdem liegen wir jede Woche gemeinsam bei dir in dem weichen, alten Bett, das so unendlich gemütlich ist unter der Karobettwäsche und versuchen uns ohne große Worte einzureden, wie nah wir uns sind. Und dann sind wir uns nah.
Körperlich, mein ich.
Dann fühl ich mich so unheimlich geborgen, bei dir. Und all die anderen Tage?

WAS BISHER GESCHAH.

Ich häng mich an meine veralteten Idealvorstellungen, klammer mich richtig an sie. Du hast sie längst abgelegt, die Ideale. Die Zukunft ist grau für dich, nur jeder einzelne Tag zählt. Zukunft wird eben doch zwangsläufig Gegenwart, das ist das Entscheidende. Für dich.
Mir fehlt Klarheit und es ärgert mich. Ich hab versucht so zu sein wie du. Den Eindruck zu erwecken, dass man eben erst dann sehen kann, wie es ist, wenn es was ist. Davor die Augen schließen und jede gemeinsame Sekunde genießen. Das hat ganz gut funktioniert, weißt du. Jede Sekunde die wir gemeinsam hatten, eigentlich.
Als der Blumenkübel in der Bar umgekippt ist und mir die ganze Erde in den Ausschnitt gefallen ist, da haben wir drüber gelacht, die Erde mit den Händen vom Sofa gefegt und sind weitergegangen. Weiter, mit unseren Worten, durch die Zeiten gesprungen, von alten Tagen in Hohenschönhausen bis hier und jetzt irgendwo im Großstadtchaos.
Aber plötzlich ist da dann wieder dieses Gefühl, das ich eben doch nie einfach einstecken konnte, das man nicht einfach zwischen all den schönen Erinnerungen verstecken kann.
Das Gefühl, dass wir uns in einem Ozean befinden, in dem alles so aussichtslos erscheint.
Mein Ziel : Ein kleiner Bach für uns beide, in dem sich unsere Gesichter ganz klar und deutlich spiegeln, ohne große Wellen und Realitätsverzerrungen.

WAS WIR DARAUS MACHEN.

Ich spule all die Gedanken ab, wie in einem Kitschfilm, kurz vor dem romantischen Höhepunkt und dem Happy End. Wenn das Liebe ist… sag mir was es mit mir macht… Kein Lied würde besser in den Abspann unseres gemeinsamen Films passen als dieses, glaube ich. Ich bin mir nicht mal sicher, ob das Liebe ist. Vielleicht auch nur der verzweifelte Versuch, etwas zu finden, was es gar nicht gibt.

Du bist wie eine Seifenoper, in die ich jede Woche einsteige. Mit Herz und Kopf. Aber nach ungefähr zwölf Stunden und einer gefühlten Ewigkeit schalt ich einfach wieder aus.
Du gehörst zu den besseren Seifenopern, du bist so eine, in denen die Dialoge eher wirr und lebendig klingen, und nicht abgelesen und auswendig gelernt. Du machst deinen Job ganz gut, und auch die Cliffhanger sind nicht schlecht gewählt, immerhin so, dass ich jede Woche wieder einschalte.
Könnt ich dich auch einfach wegschalten?
Darauf verzichten, jede Woche einen Teil des Filmes zu sehen, mit den üblichen Höhen und Tiefen?
Ich weiß es nicht. Jeder Kuss und jedes gute Gefühl dass du mir gibst hält mich, völlig abzuschalten.

DER ENTWURF.

Aber ich weiß, dass wir noch weiter gehen müssen. Mit Worten, mein ich. Dass wir aus all den Filmschnipseln, die inzwischen eine kleine Episode ergeben, Realität machen müssen, wenn die Einschaltquoten gut bleiben sollen.
Nichts mehr wünsche ich mir, als eine 24/7 Serie zu entwerfen, die Wirklichkeit wird. Die es mir erlaubt, jeden Tag an dich zu denken und dir das auch deutlich zu machen, ohne, wie der blöde, nervige Anhang zu wirken. Ein Groupie aus deinem Film, der täglich blöde Fanbriefe schreibt und sich die Mühe umsonst macht.
Eine Wirklichkeit, in der wir beide aneinander denken und nicht nur du an mich oder ich an dich. Eine Wirklichkeit, die auf den kleinen Gemeinsamkeiten aufbaut, die wir haben, die mit der wenigen Zeit die wir beide haben eine Basis bildet, aus der wirklich was wachsen kann. Mehr als eine Serie die als Lückenfüller im Fernsehprogramm dient. Und das Fernsehprogramm ist unser Leben.

WIESO WIR NÄCHSTE WOCHE WIEDER EINSCHALTEN:

Nehmen wir uns beide so zurück, weil wir Angst haben, Angst vor der Zukunft, Angst vor Enttäuschungen, Angst vor einer verspielten Chance, die in nächster Zeit vielleicht vorbeikommt? Wie sollen wir es jemals erfahren, wenn wir es nicht versuchen? Du sprichst so viel davon, Dinge einfach zu machen, ohne dabei auf die Umstände zu achten. Jedes mal versinke ich in deiner dunklen sanften Stimme.
Mein Aufgabe scheint mir, die Chance zu ergreifen. Die Chance, dass du eben doch keine Seifenoper bist. Keine Show, bei der man keinerlei Einfluss auf die Handlungen der Protagonisten hat. Ich kann dich spüren, hören, sehen. Wenn ich nur will. Dann kann ich dich auch fragen, ob nicht auch du dich nach dem Gefühl sehnst, dich irgendwo festzuhalten. An Versprechen, im Vertrauen zu jemandem, sanft und nicht völlig vertrackt, blind oder absolut ungewiss.
Ich wünsche mir so sehr, dass du dich danach sehnst.
Doch immer noch hab ich Angst vor deiner Antwort, und diese Ungewissheit strampelt im meinem Bauch hin und her, bringt mich um, von Tag zu Tag. Sie macht mich handlungsunfähig, kalt und leer.
Du lächelst so schön. Du siehst so schön aus, wenn du schläfst. Kindische Gedanken, Funken eines Gefühls, das noch zu keiner Flamme geworden ist. Weil eben so viel fehlt.
Funken, für die ich jede Woche mit offenen Augen neben dir liege und ich dir sage, es sei nichts, wenn du mich nach meinem Befinden fragst, wenn du fragst, was los sei.
Es sind die Funken, die den Film am Leben halten, den Film, der parallel und abgeschnitten zu meiner Realität abläuft. Eine eigene Wirklichkeit, die einmal die Woche in meine Realität einschneidet.
Du schneidest ein.
Aber du bist nur ein Ausschnitt, nur eine Sequenz aus dem Film, der Leben heißt. Der so heißt. Und ist.

Traumschloss.

2007-03-08T00:19:00.000+01:00

Genau da, wo der Strahl des Wasserhahns in die Spüle schoss, war eine Mulde, ein kleines Loch, welches den Spülschaum drumherum beinah abstrakt und komisch wirken ließ.
Man konnte sich Schlösser und Burgen nicht nur aus Sand bauen, dachte sie.
Das hier war perfekt, ein Traumschloss. Ein Traumschloss aus Pril Spülmittel und anderer seife.
Wie nah hier schon wieder alles beisammen lag. All die Gegensätze.
In ihrem Kopf zückte sie ihren farblosen Notizblock, wie sie es immer tat, wenn sie ihre Gedanken in die richtige Reihenfolge zu bringen versuchte.
1. Traum und Schloss.
Dass das Wort Schloss zwei verschiedene Bedeutungen hatte, war ihr so früher noch nie bewusst geworden. Dass es zeitgleich ein Zuhause und eine Barriere darstellte.
Ein Schloss war schließlich auch dazu da, erst geöffnet zu werden, mit dem passenden Schlüssel, oder so.
Plötzlich wurde ihr klar, dass ein Fleck, an dem man sich geborgen fühlen wollte, erst dann Raum bot, wenn man den entsprechenden Schlüssel zur Hand hatte.
Darum, war Traumschloss ein wunderbares Wort, dachte sie sich. Es war ein Schloss, dass man sich erträumte, in das man gerne eintreten wollte, ohne Ängste, ohne Hoffnungslosigkeit, nur leider auch, ohne Schlüssel.
Lauter kleine Seifenblasen, die platzten, wie Träume, als Maria ihre bereits nassen Hände mit dem Schwamm in ihr Traumschloss gleiten ließ. Auf den ersten Blick sah es fast stabil aus, ihr Schloss.
Auf den zweiten Blick hatte der noch immer tropfende Wasserhahn es bereits zerstört.
Nach Punkt Eins schloss sie den imaginären Notizblock wieder und verstaute ihn in einer der vorderen Schubladen in ihrem Kopf. [p]

Die Gläser glänzten bereits und standen umgedreht in dem grünen Abtropfkasten aus Plastik. Auch das Besteck war inzwischen von Butter und Schokoladencremeresten befreit und jetzt fehlte nur noch der Topf, in dem vereinzelt noch kleine rote Paprikastückchen klebten, die keiner der drei heute am Mittagstisch rausgekratzt hatte.

“Paprika grün/ Holland, Paprika rot/ Israel“, stand auf der dreier Packung, die sie gestern Nachmittag beim Einkaufen in ihren Händen hielt.
“Obst und Gemüse aus Holland ist besonders gut”, hatte Jule ihr da erklärt, Holland war nämlich nicht so weit von uns weg, und daher das Gemüse oder Obst auch noch mehr oder minder frisch, wenn es bei uns im Supermark ankommt.
Wieder was gelernt. Oder auch nicht. Eigentlich war es Maria ziemlich egal, ob die grüne Paprika jetzt aus Holland oder Spanien kam, sie hatte schließlich keinen Bericht über Gemüse und ihren Transport im Fernsehen gesehen, so wie Jule. Außerdem sagte Jule viel, wenn der Tag lang war, oder besonders, wenn ihre Mama irgendwas gesagt hatte, was Jule plötzlich und komischerweise natürlich ganz genauso sah.
Jules Worte wurden zu Hintergrundmusik in ihren Ohren, sie schloss sie einfach ab, und man hätte fünfhundertsechsundzwanzig Schlüssel ausprobieren müssen, bis man vielleicht einen passenden gefunden hätte, der die Hintergrundmusik zurück in den Vordergrund gerückt hätte.
Neben der holländischen Paprika blieb noch die rote, die rote aus Israel. Jule war immer so schrecklich realitätsnah, sie stellte sich nur die Frage, ob die Paprika denn auch grün, frisch und gesund genug sei.
Maria hingegen sehnte sich nach Entfernung, nach einem Ort, ganz weit weg, da wo sie so viel chemie-toast-käse essen konnte wie sie wollte, ohne sich Jules Vorträge über ihre Mama und Biokühe anhören zu müssen, die traurig waren, dass Maria den falschen, ach-so-ungesunden Käse aß.
Traurige Kühe. Träum weiter, dachte sich Maria.
Wieso also nicht in Israel. Chemie-Käse in sich hineinstopfen und einfach ganz schrecklich weit weg sein.
Bald war sie weg, ganz bald, nicht mehr lang, 1 ½ Jahre vielleicht noch, 547,5 Tage und sie war weg. Irgendwo in der Wüste, Paprikas pflücken, vielleicht, damit Jule dann anderen Menschen vorträge über den Transport…. Sie schweifte ab. Paprikas Pflücken, in der Wüste, was für ein Blödsinn. [br]
“Jedenfalls nehmen wir die jetzt”, hatte Maria Jule erklärt. “Und es ist mir egal, ob das Gemüse jetzt grün genug ist oder nicht, du freust dich an der grünen aus Holland und ich ess’ die roten aus Israel. Zufrieden?”
Jule wäre es zu blöd gewesen, sich schon wieder stundenlange Israelschwärmereien von Maria anzuhören, sie zuckte nur mit den Schultern, ein wenig enttäuscht vielleicht, mitten in ihrem ökologisch-ach-so-wertvollen-Vortrag unterbrochen worden zu sein.

Schlussendlich hatten sie dann die grüne und die rote Paprika in einen Topf geschmissen und zu dem Reis aus China gegessen. Völkerverständigung auf dem Teller, oder so ähnlich.

In dem großen silbernen Kochtopf spiegelte sich Marias Gesicht. Ausgerechnet darin fand sie sich wieder. In einem Kochtopf, der sie wieder zurückholte, in den dunklen Sonntag Nachmittag und ihren Alltag, der bestimmt war von dreckigem Besteck, Flur fegen und Bad putzen und.. Ihrem eigenen kleinen Traumschloss, das verschwand, als sie den Stopfen zog und der Schaum, langsam in sich zusammen fiel und in den Abguss hinunterlief. Ganz weit weg, vielleicht sogar irgendwann nach Israel.

she's the one. ♥

2007-03-08T00:17:00.001+01:00

Es war halt alles irgendwie komisch.
Am frühen Abend hatte es geregnet, und sie beschlossen aus ihrer Ungewissheit, was wohl am besten mit sich anzufangen sei, wie alte Rentner spazieren zu gehen.
Dem Regen zum Trotz.
Der Wind bließ ihnen kalt um ihre Ohren, und irgendwie wurden ihnen schnell bewusst, dass die Idee, für die nächsten zwanzig Minuten durch die nassen Pfützen zu trampeln um dann mit dem Ziel vor Augen, sich eins von den drei schönsten Cafés auszusuchen, doch nicht so die großartigste des angebrochenen Abends gewesen war.
Gleich um die Ecke war eine Pizzeria, und direkt an der Ecke, ein Supermarkt. Maja musste sowieso noch Brot, Milch und Joghurt kaufen, also flüchteten sie sich für einige wenige Minuten ins Geschäft, wärmten sich die Hände, und beschlossen dann, die Richtung zu wechseln, und auf ein Eltern-Kind-Kaffee zu hinzuzielen.
Aber irgendwie war ihnen der Anblick zahlreicher Kinderwagen am Eingang bereits zu viel, und die strahlenden Mütter und stolzen Väter schienen ihnen nicht der richtige Ort zu sein, um über Zukunftspläne zu diskutieren.
Direkt nebenan befand sich ein kleines, gemütliches Kino, das nebenher raum für eine geräumige Bar und einen fast perfekten Cappuccino hergab, und so verbrachten die beiden die nächsten zwei, drei stunden damit, die Sahne aus der Tasse zu löffeln und dabei das viel zu gute, daraufgestreute Schokopulver zu loben.
Doch nicht nur das.
Es war eine gefühlte Ewigkeit, in der Maria ihre ersten Zigaretten des Abends verqualmte und mit der Zeit die halbe Schachtel geleert hatte.
Zukunftspläne. Zukunftsängste.
Es war ein ständiger Gedankenaustausch, ein ständiges sich gegenseitig Ergänzen.
Ich weiß nicht mehr, wo sie begonnen haben.
Vielleicht war es der gewöhnliche rote faden, den Maria durch das Gespräch zu ziehen begann, indem sie von ihrem bevorstehen Auslandsjahr, von Träumen, Hoffnungen und Ängsten erzählte. Oder aber es war Maja, die sich von ständiger Unsicherheit verwirren ließ, und immer wieder neu anzusetzen hatte.
Was genau war wann und wo richtig?
Und vor allem : ließ sich Zukunft überhaupt planen?
Machte es Sinn, sich jetzt bereits auszumalen, was in 1,2 oder auch erst 3 jahren vielleicht anstehen könnte?
Schwarz und Weißmalerei. Alles und jeder hat mindestens seine Zwei Seiten.

Und so auch die Tatsache, dass die einen einem sagen werden, dass es nie früh genug sein kann, sich über morgen und übermorgen seine gedanken zu machen, die anderen hingegen mit hämischen blick zurückfragen werden, wo die Gegenwart stehen geblieben ist, wenn man jeden gegenwärtigen tag in Zukunftspläne verwandelt.
Schon fast paradox. Absurd.
Denn Gegenwart kann nicht stehen bleiben. Und auch Zukunft wird irgendwann zwangsläufig völlig gegenwärtig. Pure Realität.

Sie fühlten sich eingeschränkt, von denen, die einem vorgaben, jeden Schritt im Vorraus zu bestätigen, am besten durch eine dahingekrakelte Unterschrift für immer oder immerhin einen längeren Zeitraum festzuhalten, was als nächstes an die Reihe kam. Um es dann wie auf einer To-Do List mit einem roten Häkchen abzustempeln, und als erledigt beiseite zu legen?
Wie aber ist es mit den To-Do Listen, flüstert die Stimme aus dem Off, die die andere Seite vertritt und uns damit sagen will, dass sowieso immer irgendwas dazwischen kommt. Dass auch ein dahingekritzelter Plan nicht mehr verwirklicht ist, als einer, der seit langer Zeit nur im Kopf herumgammelt und darauf wartet, ausgeführt zu werden und nicht aufgeschrieben.
Auch das Gefühl, von der anderen Seite betrachtet, plötzlich mit leeren Händen dazustehen, drückt Maja und Maria wie eine Faust, mit ganzer Kraft genau auf die Nasenspitze.
Es ist, als hätten beide eine aschgraue Waage vor ihrem imaginären Auge, die sie selbstständig abwägen lässt. Auf der einen Seite : Das Gefühl und die Angst davor, nicht in gewohnten Gefilden zu schwimmen, sich außerhalb des Bekannten aufzuhalten und dabei nie zu wissen, wie es weitergeht. Auf der anderen Seite : Die Angst davor, die beste, jüngste und vielleicht auch stärkste Zeit seines bisherigen Lebens damit zu verbringen, ein Häkchen nach dem nächsten auf seiner Liste zu machen und dabei vor allem eins zu vergessen.
Zu Leben.
Zu spüren, wie es sich anfühlt, wenn einem gerade dann das kalte Wasser aus dem unbekannten Becken ins Gesicht spritzt, gerade da, auf die Nasenspitze, wo eben noch die geballte Faust klebte.
Plötzlich wird beiden klar : Das was sie auch vorher schon wussten, dass Zukunftsangst nämlich gerade dieses Gefühl so gut beschrieb, mit einem Kopfsprung ins unbekannte Becken zu springen. Oder auch in den Ozean. In dem kein Wegweiser aus dem Wasser ragt, um einem zu sagen, wo es lang geht.
Vielleicht war es notwendig gewesen, sich das noch einmal vor Augen zu führen, um sie richtig zu öffnen. Und um den roten Faden weiter zu spinnen.
Der Anstoß brachte den Stein ins rollen, und hättest du daneben gesessen, um Maja und Maria in ihrem weiteren Gespräch zu folgen, wäre es dir vielleicht auch ein bisschen wärmer ums Herz geworden, dem regen und der Kälte zum Trotz.
Sie waren raus. Über den Tellerrand gesprungen und irgendwie auf völlig unbekanntem Raum gelandet, der sich aber nicht nur ungewohnt, sondern vor allem neu, unentdeckt und trotzdem weich und angenehm anfühlte. In dem Raum erschienen Türen, die vorher wie unsichtbar und zuvor nie da gewesen schienen, Möglichkeiten, die Welt zu entdecken, und mehr aus dem zu machen, was man wie ein kleines Samenkorn in den Händen hielt ohne dabei zu wissen, was man dabei ernten würde. Irgendwann. Und egal.
Die Frage nach dem Sinn über Bord geworfen, losgelassen und dabei so viel Erkenntnis mitgenommen, dass beide irgendwann nicht mehr wussten, wohin mit der ganzen Lebensenergie, die sie langsam in billigen Plastiktüten Kilo für Kilo hätten abpacken können. Irgendwie steckte dahinter doch mehr, Zukunft war plötzlich nicht mehr nur noch schwarz und weiß. Sondern eigentlich bunt. Es war weit weg, der Traum von Ferne und Veränderung, der hinter Bergen versteckt lag, der wie ein blau glänzender Heliumluftballon, welcher gerade dann wegzufliegen drohte, wenn man ihn an seinem roten Faden zurück auf den Boden der Tatsachen ziehen wollte.
Plötzlich fühlte es sich an, als würde der Luftballon an einem viel zu spitzen Sekundenzeiger vorbeirauschen und dabei im Bruchteil einer Sekunde zerplatzen. Peng. Einfach so.
Es war bereits kurz nach acht, als sie das Café wieder verließen, mit einem Lächeln im Gesicht, noch völlig versunken und zeitgleich gefangen, zwischen alltäglicher Monotonie, dem vorgegeben Zeitplan den man abhaken konnte, nach um 6 Uhr aufstehen und dem meist ähnlichen Tagesablauf der folgte und eben dem Gefühl, was nicht loslassen wollte, dem Gefühl, mit einem unbekannten Kribbeln im Bauch zu sehen, was Tausend Kilometer, zwischen Menschen in anderen Farben, anderen Klängen und anderen Landschaften für einen bereithielten, was sich noch zeigen würde, wenn man die übernächste Seite des Ablaufes nicht schon unterschrieben hatte, bevor die nächste Seite überhaupt aufgeschlagen war.

katzensprung.

2007-02-11T23:26:00.000+01:00

Der Asphalt unter ihren Füßen war glatt und nass, an einigen Stellen lag noch Schnee, der knautschte, wenn man drüberlief.

Ihre Hände waren kalt, beinah erfroren, sie hatte die Handschuhe zu Hause liegen gelassen. Clara lief zur Straßenbahn, irgendwo in dieser großen, grauen Stadt, in der kalte Anonymität so groß und warme Gefühlsduselei so klein geschrieben wurde, jedenfalls im Winter.

Es fühlte sich seltsam an, eklig, in ihren Kleidern von gestern an der Station zu warten, ganz ohne Dusche am Morgen und mit ungeputzten Zähnen. Niemand hatte Clara gefragt, wo sie denn geblieben sei, in der letzten Nacht. Lang war sie gewesen, diese Nacht. Wie ein Traum, der für zehn oder zwölf Stunden anhält und aus dem man dann plötzlich wach wird, entblößt, ungewaschen, ungeputzt.

Es war ein stetiges Nehmen und Geben gewesen. Gemeinsam saßen sie, in einem kleinen, gemütlichen Café, die Wörter kamen ihr in den Sinn wie kleine bunte Schmetterlinge, die nichts lieber wollten, als aus ihrer Puppe, raus aus dem Mund, direkt in sein Gesicht.

Bei jeder Atempause, kurz davor, die Wörter weiter fliegen zu lassen, wechselten sie die Rollen und Clara versank in seiner Stimme, während er ihr von den kleinen Begebenheiten da draußen auf den Straßen erzählte, die das Leben ein bisschen bunter und ein bisschen weniger grau aussehen ließen. Gerade noch schien der Traum kein Ende nehmen zu wollen. Man hielt sich nicht an Öffnungszeiten von öffentlichen Einrichtungen, sie wechselten einfach das Café.

Mit der Zeit wurde der Gesprächsfaden weniger, und die Nähe zueinander mehr.

Der Traum, bereits vorangeschritten, da draußen, vor dem Café schlug die Uhr bereits kurz nach vier, oder kurz vor fünf? Die Bilder überschlugen sich in Claras Kopf und der Weg nach Hause schien ihr unendlich weit.

Der Weg zu ihr. Der Weg zu ihm hingegen war nur ein Katzensprung.

Er nahm Clara an der Hand und zu sich nach Hause, in einen Raum, in dem Platz für Wärme, Ruhe und all das war, was ihr da draußen gefehlt hatte.

Der Alkohol in Claras Blut und die Aufregung in ihrem Herz ließen sie nicht schlafen, seins pochte, ganz laut, als ihr Ohr auf seiner Brust lag.

Sie erwachte mit einem Pochen im Kopf, ihre Hände eins mit seinen, ihre Haare strubbelig, ihr Gesicht weiß und farblos.

Sie erwachte glücklich. Glücklich und zufrieden, die Gedanken in ihrem Kopf durcheinander, verwegen und nach hinten geschoben, in die unterste Schublade, in der dunkelsten Ecke in Claras Kopf. Doch sobald sie das weiche Bett verließ und den Boden unter ihren Füßen wiedergewann, kam auch die Gewissheit, das alles nur ein Katzensprung und viel zu schnell war, wieder zurück.

Clara hatte das Gefühl plötzlich ungebraucht und fehl am Platz zu sein, an welchem Platz war sie, und weshalb? Die Purzelbäume in ihrem Kopf überschlugen sich und wollten kein Ende nehmen, sie brach auf. Er wartete in der Tür, bis sie sich die Schuhe zugebunden hatte.

Clara stand auf, nahm ihn in den Arm, er nahm ihr Gesicht, ein Kuss, ein Seufzen, ein weiterer Kuss, sie verließ das Haus.

Was war “es” gewesen, eine Großstadtromanze im Kleinformat, ein Stück Sehnsucht, von beiden Seiten.

Und Jetzt, stand sie an der Station, mit dem verwirrenden Gefühl, wieder wach zu sein, aus dem Traum heraus zurück in den Tag.

head vs. heart feat. the sparkler thing.

2007-01-31T20:51:00.000+01:00

und noch einmal, weil es so schön ist.

hannah im mv.
hört so'n kerl mit zwei seiner atzen reden :
" woah, ick muss sajen ick lass meene freundin ooch dit jeld abheben, bin ick zu faul dazu, muss ick ehrlisch zujebn, weeß ick ooch nich wieso, sach ick ihr, geh ma 'n fuffi abholn, wa und dann macht die dit, haha"
und dann sachta:
"meene freundin mag es nisch, wenn ick n armband trage, weeß ick ooch nich warum."
sein männlicher atze :" guck ma hier zeicht sein silberarmband, musste dir ma n schönet koofen, ditte hier hab ick zum valentinstach von meiner freundin [atze number drei,die freundin, jibt ihrem schatz nen schmatza] jeschenkt bekommen"
der erste wieder: " ach valentinstach.. wat ick meener alten schenken soll weeß ick ooch noch nich"
langsam fragt man sich, - wat weeßte überhaupt- "

aba : " wat ick meena mutta schenke weeß ick schon, die bekommt ne rose und'n schlüsselanhänger. // vllt. hieß es auch "die bekommt ne rose als schlüsselanhänger.

wie ich es liebe, meine bahn im mv zu verpasen und meinen notizblock zu zücken.

manchmal hast du recht.
an dieser stelle unkommentiert.

.loslassen.

2007-01-29T21:01:00.000+01:00

du nicht hier
ich bei dir
doch bei dir das bist nicht du
und sie macht die augen zu.

sieht Sie sieht Ihn sieht Dich
fragt sich schon wieder innerlich
sich selbst so viel fragen
andauernd zu beklagen
verwirren und zu stören
willst du kaum weiter hören.

daher gönn ich ihr dir mir und uns einen gedankenbruch
und warte bis ich wieder such
nach dir nach ihm nach ihr,
bist du dann noch nicht hier.

CHAOS BREAKS.

2007-01-26T21:46:00.000+01:00

manchmal versuchen wir unsere eigenen lücken mit kreativität zu füllen.
aber manchmal sind die lücken zu groß und die kreativität lässt zu wünschen übrig.

stillstand.

2007-01-21T15:52:00.000+01:00

Stillstand

Davongemacht.
[dich zu seh’n]
Nachgedacht.
[über wen?]
Losgelassen.
[dich?]
Aufgefangen.
[mich?]
Festgehalten.
[vielleicht an mir]
Stehen geblieben.
[ich glaub, bei dir.]
In deinen armen.
[will ich sein?]
Wach geworden.
[ich allein]
Aufgestanden.
[ohne dich]
Hier geblieben.
[frag ich mich]
Was will ich.
[fragst du dich?]
Geborgen sein.
[an deiner Seite]
Weitergeh’n.
[als dein Geleite]

alt und staubig und wie neu.

2007-01-11T21:31:00.000+01:00

[ein alter text den ich gerade durch zufall auf meinem alten pc gefunden habe, passt insofern ganz gut, als dass ich grad ein neues sofa erhalten habe. oder besser gesagt sogar zwei. und ich finde der text ist auch ganz passabel, wenn auch unfertig. ]

Marlenna

Es war bereits spät am Abend als sie ihre Augen schloss und unter ihren warmen, kuscheligen Decke einschlief. Draußen pfiff der Wind durch die Weinblätter, die sich an der Hauswand ihren Weg gesucht hatten und gen Himmel rankten.

Marlenna schlief tief und fest, und auch der Schlüssel der sich gegen mitternacht zaghaft im Schlüsselloch drehte und die alte Holztür zum knarren brachte, weckte sie nicht.

Leise schloss Bernd die Tür hinter sich, jedoch knarrte sie umso mehr, bei jedem Versuch sie mit Vorsicht zuzuziehen. „Ölen sollte man sie“ dachte er bei sich, während er sein schwarzes Jackett ablegte und sich aufs Sofa fallen ließ. Es war weich, roch neu, unverbraucht, nach billigem Bezugsstoff. Doch es war nötig gewesen, das neue Sofa. Auf dem vorigen war es kaum mehr möglich zu sitzen, die Federn sprangen oben und unten aus dem Gestell herraus, und man war nicht mehr verwundert, wenn es piekte und stach, jedes mal wenn man versuchte sich zu setzen.

Ausserdem hatte Marlenna dem alten Möbelstück ihre eigene Note verliehen. Wie oft hatte sie die Ravioli darauf verteilt, die eigentlich von der Gabel in ihren Mund führen sollten, wie oft hatte sie sich gefreut, nun rote Punkte auf dem anfangs hellbraunen Sofa zu haben; es machte das Möbelstück soviel schöner, fand sie. Wie glücklich war sie, als er ihr erlaubt hatte eine Nacht auf dem Sofa zu schlafen, als sie in ihrem Bett nicht zur Ruhe kam, weil die Vorhänge in ihrem Zimmer in der Wäscherei gewesen waren und sie bei Licht nicht schlafen konnte. Marlenna hatte es liebevoll Sofia genannt. Ein weises Sofa. Ja. Das war es, denn es hätte eine Geschichte erzählen können, hätte man es jemals gefragt. Es hätte erzählen können von den Menschen die auf ihm gesessen hatten und geredet hatten, bei einem Glas Wein am Abend, und beim Fussballspiel mit Bier und Chips. Und dieses neue gut gepolsterte Stück auf dem er nun saß, hätte nicht mehr berichten können als von seiner Herstellung, seiner Schaustellung und seinem Kauf. Ob Marlenna traurig war, ihre Sofia nicht mehr bei sich zu haben? Bernd begann sich Gedanken zu machen, er war in den letzten Tagen zu oft so spät nach Hause kommen müssen. Geschäftlich. Marlenna hatte er ständig einer Frau übergeben müssen, die sich den Abend um sie kümmerte, mit ihr spielte und ihr Geschichten vorlas, Bilder mit ihr malte und ihr zu Essen kochte.

Einerseits musste er schmunzeln, denn er konnte sich denken wie Marlenna ihrem neuen Kindermädchen die selben Geschichten erzählte die sie bisher allen erzählt hatte. Oder wohlmöglich hatte sie sich schon wieder neue ausgedacht? Schon zu lange war er nicht mehr in den Genuss ihres Erzähltalents gekommen. Er wusste, wie sie die Kindermädchen jedes mal damit in staunen versetzte, denn sie vermochte es mit einer beeindruckenden Leichtigkeit von Dingen zu berichten und Sachverhalte zu erklären, über denen andere Menschen, die 5 Köpfe größer waren als seine Tochter ewig saßen um sie zu verstehen.

Auf der anderen Seite verschwand das Schmunzeln sogleich aus seinem Gesicht, denn er wusste dass es nicht gut war, selbst so wenig Zeit zu haben für sein Kind, welches ihn so glücklich machte, mit ihrer unverbrauchten Energie und Neugierde, mit ihren großen grünen Augen, die jeden Raum in ein anderes Licht setzten und mit ihrem Lächeln, welches noch so unschuldig war.

distanz zu besitzen zu sich selbst scheint mir außerordentlich schwer.

2007-01-07T22:13:00.000+01:00

draußen war es kalt. die sonne schien glitzernd auf den kanal, und die großen rauchschwaden glitten aus der fabrik empor. die straße war leer und nass. wenig menschen, die hier und da die kleinsten pfützen umgingen und dem tristen wetter ins auge schauten. an der ecke links hörte man hier und da einen vogel zwitschern, von rechts kam ab und an ein lautes autohupen, trotzdem war es ruhig gewesen, an diesem tag.

ein leichter schnupfenkobold war in ihre nase gekrochen, zudem hatte ein frosch ihren hals belagert, welcher dafür sorgte, dass ihre stimme eher nach einem krächzen und weniger nach stimme klang. die heizung war auf fünf gedreht und trotz allem zog es kalt durch die verschlossene balkontür. der tag war beschäftigend genug gewesen, zu tun war genug. trotz allem flog hin und wieder und viel zu oft ein kleiner gedankenwind in ihren kopf, von den dingen, die sie nicht vergessen konnte. von den bildern, die jeden tag in ihrem kopf waren, und einfach nicht einsahen, sich von ihrem gemütlichen platz in ihrem kopf zu erheben. die bilder verschwammen und wurden zu bewegungen, handlungen, momenten. wundersame momente.
dinge, die sogleich wunderschön und auch zerreißend waren, bilder von zielen, die so greifbar nahe schienen, und kurz bevor ihre hand versuchte sie zu fassen, sich in luft auflösten, als seien sie nie da gewesen. und dann der zweifel. der zwiespalt, nach der frage, wie sie es tatsächlich gerne hätte. was diese ewige unzufriedenheit in ihr auslöste, die selbst vom glauben, der einem ermöglicht unmachbare dinge abzugeben, nicht getilgt wurde.

der winter war wunderschön, die ruhe und der leichte, kalte schimmer in jedem blatt, auf jedem stein der kopfsteinpflasterstraßen und vor allem die klare luft verhalf ihr tag für tag zu besserer laune.
eine gewisse gegebene zufriedenheit über dinge die geschafft sind, über dinge die erledigt sind und für die sich die anstrengung gelohnt hat breitet sich aus.
und trotz allem bleibt die frage nach dem unerreichbaren. nach dem, was sie in einige wörter verpackte, die die tatsächliche gewichtung und den derzeitigen umstand verdeckten.

zukunft.

2006-12-06T20:29:00.000+01:00

und es war schon wieder einer dieser abende, an denen ihr etwas fehlte.
shiri hatte ihre jacke an den haken gehängt, die heizung aufgedreht, und es sich auf ihrem sessel gemütlich gemacht. durch die balkontür wehte ein leichter, kalter wind.
gerade hatte sie telefoniert, ihr vater am hörer. tränen klebten an ihrer wange und ihre nase war ganz verrotzt.
immer wieder, warf man ihr vor, sie solle sich mehr auf die wesentlichen dinge im leben konzentrieren wenn sie sonst nicht mit ihrem schulalltag zurechtkam,nicht ständig wegfahren, und so.
aber was interessierte sie das. wo war das verständnis ihres vaters geblieben? wenn ihr das zu wenig leben, und zu viel arbeit war? sie lehnte es ab, für die schule zu leben. sie nahm an, fürs leben zu lernen, auch dinge, die sie nicht interessierten. aber das fiel ihr immer am schwersten. wem auch nicht.

und dazu dieser ewige traum, bald weit weit weg zu sein. bald in die ferne zu fliegen und das leben neu zu entdecken. die monotonie aufzugeben.
und jeden tag wenn sie mit ihren träumen konfrontiert war, platzte einer wie ein ballon in den man mit einer nadel piekst. der traum hätte größer werden sollen, denn sekunde für sekunde kam ihr die zukunft näher. oder nicht?
wo war sie stehengeblieben?
wann war ihr alles über den kopf gewachsen, wann hatte sie der stress eingenommen und ihr keinen raum mehr für sie selbst gelassen?
shiri wusste es nicht.

zu viel. alles zu viel. die nächsten zwei wochen zu viel.

[das was ich vorhin geschrieben habe war nicht gut. das hier trifft es besser.]

besser.anders.

2006-12-06T13:35:00.000+01:00

Where do you go with your broken heart in tow
What do you do with the left over you
And how do you know, when to let go
Where does the good go, where does the good go
Look me in the eye and tell me you don't find me attractive
Look me in the heart and tell me you won't go
Look me in the eye and promise no love's like our love
Look me in the heart and un break broken, it won't happen
It's love that breaks the seal of always thinking you would be
Real, happy and healthy, strong and calm, where does the good go
Where does the good go
Where do you go when you're in love and the world knows
How do you live so happily while I am sad and broken down
What do you say it's up for grabs now that you're on your way down
Where does the good go, where does the good go

tegan and sara. where does the good go.

I won't mistake you for problems with me
I won't let my moods ruin this you'll see
I won't take everything good and move it away
I won't be left dancing alone to songs from the past
would you stay home and keep our memories warm with me
would you give all your love for a run at the past with me
I know you're sad even though you say that you're not
I know you're scared even though you say that you're not
I won't get mad when you say things are getting too hard
I won't make all of your love so scared to come through our yard
I won't scream in my head and let it isolate me
I won't be left dancing alone to songs from the past

tegan and sara. i won't be left.

autumn leaves.

2006-12-01T11:20:00.000+01:00

und es ist so einer dieser tage für die man sich nicht gewachsen fühlt, an denen man sich nicht sicher ist, sich freuen zu dürfen oder zu toben und zu rasen.
nichts funktioniert so wie es soll.

die erkältung lässt langsam zurück, die nase wird freier, ich huste nicht mehr sechsundreissig mal pro minute und kann auch wieder klar denken.
umso mehr stört es mich dafür, dass unsere gesamte internet verbindung mal wieder [bzw. immernoch nicht] so funktioniert wie sie soll.
dann ruft mich heute morgen auch noch son fritze an, weckt mich durch dieses tötende klingelgeräusch unseres telefons und kann mir dann nicht mal helfen.
ich schwöre euch ich klang am telefon wie ein nilpferd unter wasser beim formel eins gucken. und das nilfpferd wollte in ungestörter ruhe weitergucken.
(denn nilpferde lieben formel eins, auch ohne michael)

dann wache ich auf, und muss feststellen, dass ich meine zwei adventskalender aufmachen darf (zwei adventskalender > you) und kann nicht glauben dass bei strahlender sonne der dezember eingeläutet werden soll.
das einzige was mir richtig spaß macht ist ein israelisches lied, dass ich mir runtergeladen habe so eher aus zufall, und den titel kann ich auch nicht lesen, ich verstehe auch nur ein paar wörter, aber auf vollster lautstärke macht es riesig spaß.
und jedes mal wenn ich auf die ein gedi postkarten an meinem schrank gucke vermisse ich israel so unglaublich sehr viel, dass ich die drei wochen die für die nächsten sommerferien verplant sind am liebsten jetzt schon einplanen würde. jetzt heute. wegfliegen. in die wüste. unter den wasserfall. ins tote meer. unter die palmen. auf den kamelen. auf dem bazar?

hör auf zu fragen ob es leben außerhalb der matrix gibt komm einfach raus mach die augen auf und sieh was du sehen wirst das wird dir gut gefallen das versprech ich dir, komm wir kaufen uns n döner und n malzbier

vorher.
versus..
nachher

haha. //

ist weißbrot eigentlich billiger? oder. die schönsten geschichten schreibt noch immer das leben.

2006-11-03T15:57:00.000+01:00

es ist kurz nach der siebten stunde, ich sitze in der s-bahn, und tue das, womit ich mir meine zeit seit der siebten klasse in der s-bahn vertreibe, wenn ich alleine fahre. ich beobachte menschen.
die heutigen kandidaten : mir sitzen 2 mütter gegenüber, beide mit einem kind unterwegs.
die eine frau ist geschätzte mitte dreißig, vielleicht aus polen, oder russland.sie trägt eine weiße, viel zu große jacke mit schwarzen streifen an den nähten. hat was von tchibo-jede-woche-eine-neue-welt-style. für sowenig geld wie möglich, versteht sich. ihr sohn ist aufgeweckt, lebendig, fröhlich. er dreht sich an einer der stangen die für gewöhnlich in der s-bahn stehen, und zwischenzeitlich schmeißt er ein 5 cent stück auf den boden, um es dann wieder aufzuheben und seiner mama zu sagen : hab ich für dich gesucht. zuerst sitzt sie völlig uninteressiert da. das einzige was sie zu stören scheint, sind fremde blicke, wenn sie den meinigen erhascht hält sie ihren sohn zurück, erklärt ihm, er solle sich zurückhalten.neben den beiden sitzt eine frau, mit roten haaren und faltigem gesicht, jedes kleinste lächeln scheint ihr zu viel verlangt. "scheint nie kinder gehabt zu haben",denke ich.
neben den beiden steigt nach einer weile die andere mama ein. ökologisch abbaubar zu hundert prozent. zahlreiche falten, da sie sich nie für botox und anti falten cremes interessiert hat. sie sieht ruhig und gelassen aus, freut sich über die sonne, die in ihr gesicht scheint, sie hat graue lange haare, zusammengebunden zu einem fallenden dutt, zwischendurch schließt sie ihre augen und es zeigen sich kleine lachfältchen in ihrem gesicht, wenn die sonne genau auf ihr gesicht scheint. ihr sohn, hat eine berechenbare ausstrahlung. auch wenn er acht oder neun jahre alt scheint, kann ich mir wohl gerade in diesem moment keinen menschen besser vorstellen, wie er wohl in 8 oder 9 jahren aussehen wird.
er hat diesen blick im gesicht, der einen ahnen lässt dass sein leben von reggae, kiffen und alternativ sein bestimmt wird, dass es ihm weniger wichtig ist, welche marke er zu tragen hat, dass er etwas träumerisches in seinem gesicht hat, wie seine mutter, stört ihn nichts um ihn herum, es interessiert ihn nicht, wie er auf seine umwelt wirkt, mit seinem kleinen schweinchen-ähnelndem näschen.
mein blick schweift passend zur musik, die mir durch die nokia stöpsel in die ohren kommt von einer mutter zur andren, von einem kind zum andren.
der sohn der polnisch/russischen mutter wird irgendwann aufdringlich seiner mutter gegenüber. er bekommt dafür auch ein zwei mal einen kuss von seiner mama, doch das scheint ihm nicht genug, woraufhin er versucht seine mama abzuknutschen, im wahrsten sinne des wortes, er macht seinen mund so weit auf, dass er möglich viel gesicht seiner mama in seinen mund bekommt, die jedoch wehrt dies vehement ab. verständlicherweise. irgendwie. ich frage mich ob er sich das von seinem papa abgeguckt hat, wenn der seine frau abends nach der arbeit in die arme schließt. doch dem jungen gefällt die abwehrende haltung nicht, und er fängt an theatralisch zu schreien und zu quängeln. er ruft :"du bist böse auf mich, wieso bist du böse auf mich?" das verwundert mich, wie kommt ein kleiner junge darauf, sich so zu verhalten?
hätte die mutter anfangs nicht derart apathisch gehandelt, wäre sie mir sympathischer in erinnerung geblieben, doch nach einer weile nimmt sie ihn in den arm und streichelt über seinen kopf. sein schreien nimmt kein ende, und sie zieht ihn am ohr, wieder aus angst, die vielen blicke der anderen leute würden immer mehr, und ihr ruf ginge kaputt.
der junge der hippie-mama, die passend zur musik die ich gerade höre weiterhin in ihrer traumwelt lächelnd dahin starrt, hält sich seine hände vor die augen. erst denke ich er weint. doch er weint nicht. was ist das für eine haltung, das ein kind sich die hände vor die augen hält, nichts mitbekommen will, zurückgehalten, gar nicht richtig hier. der junge verwundert mich genauso wie der andere.
plötzlich steigt ein dritter junge ein. diesmal ohne mama. er setzt sich neben herr-hippie-kind. ein markenkind. bestimmt von picaldi und cordon, stöpsel in den ohren, gegelte haare, etwas älter als die beiden anderen. skeptisch guckt der hippie-sohn den zugestiegenen an.
wieso, denke ich mir, wirkt dieser so dümmlich und anders auf mich? ein haufen unbeseitigter vorurteile? seine haare, sind ihm wichtig, sein auftreten ist ihm wichtig, wenn er die stirn runzelt, sehen die falten so aus, als sei er ein sehr ehgeiziger typ, irgendwie, aber ehrgeizig inwiefern, ehrgeizig dabei, den passenden stil zu finden, kohle zu machen ohne grips im hirn. wieso? vielleicht hält er auch in ein paar jahren vorlesungen an einer der neuen elite unis? er sieht einfach nicht so aus. und wieder einmal bemerke ich wie die äußeren eindrücke meinung bilden.
aber ist das schlimm? schlimm, dass ich mir den hippie-sohn viel eher als student oder auch professor vorstellen kann?
ich weiß es nicht.
der polnische russe (whatever) schreit noch immer als ich aussteige.

andere s-bahn und ein hinzukommender gedankengang.
eine frau, breit wie ein schiff, hässlich wie eine bulldogge. die schwarze-kick-hose scheint beinah zu platzen, die weiße bomber jacke macht sie nicht wirklich attraktiver. ihr ehemann, ebenfalls. das komplette gegenteil von attraktiv.
die frau, trägt eine weiß-pinke tasche mit sich. darin weißbrot.
ist weißbrot billiger?
mir fällt auf,dass menschen denen bildung weniger wert ist, aber günstige preise daher umso mehr, lieber weißbrot kaufen, und vielleicht tatsächlich auch lieber essen. ich habe inzwischen schon drei solche menschen getroffen. hingegen die hippie-wir-werden-studenten-menschen- bestehen auf dunkles brot, weil gesünder.
schert sich der bild-leser nicht um gesundheit?
glaub ich nicht.
es sind doch nur ein haufen vorurteile, die sich hier und da, immer wieder bestätigen.
wieso hält man diese menschen ständig für schlecher, dümmer, unattraktiver?
ich gebe zu in gewisser weise sind sie es, für mich.
aber wieso nicht akzeptieren, dass es vielleicht ihr traum ist, sich eines tages villa und teure kleidung leisten zu können, ihr kleiner traum jedoch, den sie sich schlussendlich wahr machen, eine kleine familie ist, die sie durchbringen und ernähren können. so wie die meisten es von uns wünschen. wir wollen immer nur noch mehr, mehr bildung, mehr abwechslung, mehr leben. wen interessiert billiger kaffee vom aldi, wir wollen den menschen mehr geben die für die kaffeebohnen verantwortlich sind, wir kaufen fair trade...
nicht wirklich, oder?

whatever.

brain. gimme an idea.

2006-11-01T21:57:00.000+01:00

wow. wie lang hier alles leer geblieben ist. es ist herbst. ich hab schnupfen. 14 stunden geschlafen, schule geknickt, manchmal muss das sein. ich war sogar schon so lange nicht mehr hier, dass ich mein passwort nicht mal mehr wusste. mir mache das mal einer nach. dazu bewegt mal wieder was zu schreiben hat mich der schmetterling auf tims seite, den ich fotografiert hab, und den er freigestellt und als link zu meiner seite genommen hat. danke tim, hat mich gefreut ;) (wer weiß seit wie viel jahren das schon so ist, aber naja, ich war hier schon so lange nicht mehr) eigentlich schreibe ich grade auch nur was, damit ich nich schlafen gehen muss, obwohl ich eigentlich eben doch muss, damit ich morgen zehn stunden schule aushalte und vor allem samstag wieder gesund bin, was wichtig ist, weil da ein konzert ist.
also ich hab vor langem, im frühling mal ein gedicht angefangen. es ist nicht grade der hammer, es reimt sich eher wenig, bzw. die zeilen sind etwas zu lang und bla. trotzdem komm ich da nicht weiter. vielleicht fällt euch ja ein weitergang ein, werdet kreativ :

kalter wind weht durch die straßen
regen prasselt auf den harten boden nieder
amelie läuft durch die gassen
tränen laufen über ihre augenlieder
zu kühl und ungewiss sind ihr die tage
sonnenstrahlen wünscht sie sich
und es stellt sich ihr die frage
wann der frühling ihrem herz entwich
freude will sie in sich spüren
bunte vögel will sie sehen
amelie will offene türen
die den winter übergeh'n

so und weiter?
ich hatte danach noch : übern winter will sie wachen
warten bis der frühling kommt,
und so lange nicht mehr lachen

aber mir fällt nix niente nada auf "kommt" zum reimen ein. mannopanno.

christoph, vllt fällt dir ja was ein, in deiner großartigen phase momentan :P

back in blonde.

2006-07-21T19:21:00.000+02:00

10 tage.
1 tag budapest.
9 tage israel.
geplant waren 13.
hisbollah/hamas/israel army/krieg.
ihr habt es mir unmöglich gemacht.
das erste mal im leben, dass ich annähernd hass verspüre.

aber die liebe ist viel größer. für das land. und ich werde euch nicht die ohren zuheulen.
es war eine wunderbare fahrt.
unberechenbar.
aber damit muss man rechnen in israel.
ich habe raketen gehört und gespürt, ich wollte alles, nur nicht weg.

ich habe mit libanesen gesprochen, habe mit israelis gesprochen, ich habe genauso wenig verständnis für die israelische politik wie für die hisbollah.

ich habe viel erlebt, aber es endete in ironie.
die raketen fielen. und ich hielt mich zur sicherheit in der toilette auf, denn das war der "sicherste" ort des hotels.
keiner wusste davor, dass das hotel keinen bunker hatte.
passiert ist uns trotzdem nichts.
aber ich werde die sirenen nicht vergessen.

die letzten tage, wüste.
öde, leer, und still.
(mal abgesehn von kreischenden amis)
aber trotzdem lebendig, erfüllend, wunderbar.

ani ohewet ha midbar.

wörter/menschen/gesichter.
ich werde dieses land nicht ablehnen können, weil die politiker zu beschränkt sind in ihren geldgeilen köpfen.

ich habe auch keine lösung.
ich bin nicht besser.
aber ich will euch die schöne seite dieses landes zeigen.
[das erste bild ist budapest]

schaut her :

und ich war nicht mal in jerusalem.

brathähnchen braun folgt auf tomatenrot.

2006-07-06T14:27:00.000+02:00

der ersten sonne hat sie sich schon ausgesetzt, in ihrer stadt an der ihr herz hängt.
ohne sonnencreme.
daraufhin folgte rote, brennende haut, im gesicht, auf den oberarmen und auf dem rücken.
erträglich, in der erwartung, dass sie bald braun würde.
daraufhin folgten weitere erwartungen. auf noch mehr sonne,beruhigung der haut und brathähnchenbräune. auf den geruch von safran und curry, auf eine andere umgebung mit palmen am straßenrand, 2 völker, die einander nicht verstehen. auf eine mauer, die so hoch ist, dass man sie nicht überblicken kann. die aus steinen ist, ein land durchzieht, aber auch die herzen zweier völker voneinander trennt.
es folgten erwartungen an zwei verschiedene sprachen, eine ihr bekannt, die andere vollkommen fremd. erwartungen an menschen bei denen sie fünf nächte verbringen würde. erwartungen an ein fremdes land, dass ihr doch so nah ist und war, wie kein anderes, abgesehn von ihrem, in dem sie zu hause ist.
in ihren träumen hatte sie visionen, von ihr selbst, wie sie die regierungsgebäude stürmte, geiseln freiließ, den menschen sprengstoffgürtel abnahm, und versuchte für frieden zu sorgen.
oder sie vergaß ihre heldenreichen pläne und wollte erfüllt von wut, angst und traurigkeit die verantwortlichen zur rechenschaft ziehen, ohne dabei zu beachten ob es zu frieden führen würde oder nicht.

doch sie ist und war weder eine heldin, noch eine friedensvermittlerin, sondern nur eine touristin, auf dem weg in das heilige land, das derart unheilig geworden ist, eingenommen von sicherheitszonen und soldaten, eingenommen von blutrache, eingenommen von angst.

doch sie wollte die angst übersehen, die das land bis hierhin ausstrahlte.
sie wollte die palmen blühen sehen, wollte die sonne auf ihrem gesicht brennen spüren, wollte die völker beide sehen und anhören, und das wird sie auch tun.

ich hab trotzdem angst auch wenn ich mich freue. denkt an mich, ja?

3.juli.2006

2006-07-03T17:47:00.000+02:00

nein. darauf komme ich nicht wegen fussball. ich komme darauf, weil ich mich damit heute beim fotografieren auseinandergesetzt habe. mit füßen.. :

80 jahre waren es her, als clara zur welt kam. 79 jahre und 3 monate war es her, das clara zum ersten mal auf eigenen beinen stand und mit ihren damals so kleinen, zarten füsschen durch die gegend tappste.
sie wurden größer und stärker, blieben trotzdem schmal und zart. Ihr ganzes Gewicht lastete auf ihnen, ganze 80 Jahre lang.
Nun saß Clara in ihrem Schaukelstuhl, mit ihrer Schachtel Zigaretten in der Hand, sie blies den Rauch durch ihre Zahnlücken und schmunzelte darüber, wie ihre Enkel jedes mal lachen mussten, wenn der Rauch sich in seltsame Kreaturen verwandelte, während er durch ihre Zahnlücken schwebte.
Sie schaukelte hin und her, und schaute auf den Boden. Dabei fiel ihr auf, dass ihr Alter inzwischen nicht nur noch an den braunen Punkten auf ihren Händen erkenntlich wurde, sondern diese sich bis zu ihren Füßen verbreitet hatten. Aber sie lächelte und fand sie schön. Clara hatte Punkte schon immer gemocht. Auf ihren Füßen sahen sie aus wie Konfetti, dass es sich auf ihren Füßen gemütlich gemacht hatte.
Nun begann sie zu sinnieren, ob ihre Füße sich wohl jemals beklagt hätten, hätten sie sprechen können, darüber, dass sie weite Kilometer laufen mussten, an Orte, die ihnen gar nicht zusprachen, dass sie gekitzelt wurden, wenn sie gerade ihre Ruhe brauchten, dass sie es aushalten mussten, wenn Clara ein paar Kilo zunahm; schließlich hatten sie es zu tragen.
Weiter dachte sie, ob es ihnen wohl sehr weh getan hatte, als sie mit 15 oder 16 Balett tanzte, und sich auf nichts anderes konzentrierte, als ihren Körper ästethisch wirken zu lassen, und das auf Zehenspitzen.
Vielleicht hatte es ihnen auch gefallen, einmal alle Aufmerksamkeit zu erlangen, wenn jeder bei Claras Tänzen auf ihre Füße achtete.
Wie oft hatte sie sie in feste Winterstiefel gepackt, in denen ihnen die Luft zum atmen fehlte. Wie oft jedoch hatte sie es auch genossen, am Strand oder auf Kieselsteinen Barfuß zu laufen, und jeden Schritt zu spüren.
Sie lächelte, und schwang ihre Füße in die Luft.
80 Jahre hatten sie jeden Schritt mit ihr getan, hatten sich so gut gehalten. Es war wie ein Wunder und sie war dankbar darüber.
So lange schon war ihr jedes Detail ihres eintönigen Restlebens so unnötig und unwichtig erschienen, jetzt erfreute sie sich an einer Kleinigkeit, dankbar, so lange auf eigenen Füßen getragen worden zu sein.
:)

tja. das ist mir wohl als erstes eingefallen. ;)

eine kurze geschichte.

2006-06-10T19:27:00.000+02:00

Da war dieser Baum.
Prachtvoll blühte er im Sommer, kahl und leer und dennoch mächtig schien er im Winter. Im Herbst lachte er, wie eine Frau, die gerade ihr schönstes Kleid aus dem Schrank geholt hatte.Er verführte uns mit seinem schönsten Gewand so wie die Frau den Mann mit ihrem bezaubernden Kleid verführt hätte. Im Frühling öffnete er sich. Der Sonne, die langsam aus ihrem Versteck kroch, welches ihm immer verheimlicht blieb, den Vögeln, die sich langsam wieder auf ihm niederließen und den Menschen, die aus ihrem Winterschlaf aufwachten und sich im mit einem Strahlen auf dem Gesicht zuwandten und untereinander zu sich sagten >> langsam wird es wieder bunt auf den Straßen, wärmer und friedvoller, sieh dir den Baum an, wie auch er wieder seine ersten Knospen zeigt<<
Er machte Eindruck auf seineUmwelt. Er war groß, stark, kräftig und wunderschön. Er veränderte sich von Woche zu Woche, und von Jahr zu Jahr konnte er einen Jahresring mehr sein eigen nennen. Nie schien er langweilig, nie schien er wie ein Baum wie jeder andere, immer hatte er einen Sinn und Zweck an seinem Platz, und das obwohl er sich nicht vom Fleck bewegen konnte. Er gab ein Gefühl von Geborgenheit von sich, selbst wenn er nicht weit von der Straße stand, an der die Leute tag ein tag aus vorbeiliefen und ihm wohl nicht immer die Aufmerksamkeit schenkten die er sich wünschte.Waren es nicht die Menschen, die ihn brauchten, dann war er für die Vögel da, die sich niederlassen wollten, er war für die Sonne da, die ihre Strahlen irgendwo enden lassen wollte, um sie nicht ständig zu halten,er war für den Wind da, der ihm ein leises rauschen schenkte, dass jeder hören konnte, wenn er doch richtig hinhörte.
Was jedoch niemandem wusste war, war dass der Baum sich seines Reichtums sehr bewusst war. Jahr für Jahr hatte er dasselbe Theater. Die Blätter rissen sich nur so darum ihm zu gehören. Jedes Blatt wünschte sich nichts sehnlicher, als die passende Form, die passende Farbe und das passende Glück zu haben, an diesen Baum zu gelangen. Hätten sie die Möglichkeit gehabt, so hätten sie sich in Farben getaucht, die selbst im Herbst sonst noch kein Blatt getragen hatte. Hätten sie gekonnt, hätten sie sich Formen gegeben, die so besonders und originell gewesen wären, so dass er Gefallen daran gefunden hätte. Doch sie hatten nicht die Wahl. Und trotzdem, hatte jedes Blatt seine eigene Schönheit. Doch er entschied nicht auf Grund der Mühe, die sich die einzelnen Blätter gemacht hatten, sondern auf Grund der Form, der Farbe, der Größe. Es musste passen. Ganz genau passen.
Doch wie oft hatte es nicht gepasst. Wie oft waren die Blätter die der Baum sich genommen hatte die eigenwilligsten gewesen, die kurze Zeit später abfielen. Sie waren verzweifelt gewesen, denn um sie herum waren alle anderen Blätter mindestens genauso schön wie sie selbst. Alle sahen sie so gleich aus, gut geformt, ein Blatt passte zum anderen. In ihrer Verzweiflung, sich nicht eigenständig verändern zu können, sondern nur mit den anderen Blättern, ließen sie sich fallen. Der Beginn des Winters. Doch immer wieder gab es sie, die versuchten, neu, anders und besonders auf ihn zu wirken, um eine lange Zeit an ihm hängen zu bleiben, um sich an seinen Ästen zu zeigen, in ganzer Schönheit.
Da war dieses Blatt, welches schön war, jedoch so klein, dass es überall übersehen wurde. Seine Form war schmal und dennoch nicht fein, sondern grob und ungewöhnlich. Wie gerne wollte es zuerst ein großes, buntes Blatt sein. Bis es die Nachricht erreichte, was mit den zahlreichen anderen, großen, schönen Blättern an dem Baum geschehen war.
Es war ihm egal, wo es landete, an welchem Baum, in welcher Straße, in welchem Winkel der Stadt. Es wusste, würde die Sonne scheinen, würde es auch auf ihm scheinen, würde der Wind durch die Blätter pfeifen, würde auch es einen Hauch davon spüren.
Doch ausgerechnet das kleine, grobe und dennoch schmale Blatt landete an den Ästen des einen Baumes, dem alle Blätter gefallen wollten. Es hatte gerade so gut ins Bild des Baumes gepasst.
Der Baum schätzte das kleine Blatt sehr, denn es war ruhig, auch bei größeren Stürmen, es stahl dem Baum nicht die Aufmerksamkeit, die er sich wünschte, denn er hatte mehr zu bieten als seine Blätter. Auf jeden seiner Äste, auf jede Wurzel, jede Blüte war er stolz. Zudem hatte er bemerkt dass es ein besonderes Blatt war, das ihm nicht gehören wollte, wie alle anderen. Er wusste nicht, ob es ihn verärgern sollte, ob es ihn freuen sollte, er wusste nur, dass er ein besonderes Blatt an seinen Ästen trug. Doch sagen tat er es ihm nie.
Aus dem Ast, an dem auch das kleine Blatt hing hätte eine wunderschöne Blüte hervorkommen können. Jedoch hatte es die Liebe verlassen, die es davor noch in sich trug, die großen starken Blätter um es herum erhielten noch immer mehr Aufmerksamkeit als es selbst. Obwohl es besonders war und es wusste. Obwohl er es wusste, und sein Stolz keine Äußerung zuließ.
Ohne es zu wollen war es an den Baum gelangt, ohne es zu wollen, hatte es die vielen schönen Blätter um sich herum, die es hatte gar nicht sehen wollen, ohne es zu wollen. Und dennoch blieb es noch für eine Weile an ihm hängen.
Die farbenfrohe Blüte wäre gekommen, hätte sich nicht auch das kleine, schmale Blatt fallengelassen.